Nicaprio, Ahora ...

Silencio

2012-02-08T14:26:00.000-08:00

Descubrí el silencio en un mes sin ver el sol.

La luz y la charla no era necesaria

Mientras existiera la creatividad.

Perdí el silencio en invierno,

Conociendo nuevas personas.

De todas ellas sólo queda una.

Eternamente enamorado de esa una.

El silencio se desvaneció entre ladrillos

La amistad más valiosa de sus enunciados,

El amor más largo de aquellas charlas.

Cinco años pasaron y regresó el silencio.

Mató ese amor entre sal y oscuridad.

El silencio se convirtió en llanto

El llanto separó otros brazos.

Llanto en silencio nuevamente.

Silencio en nueva vida.

El atrevimiento de arriesgar el corazón,

En elegante forma declinado.

No más silencio, alguna distinción de llanto.

Importancia al corazón escrita,

Dulcemente rechazada.

Silencio para no ser llanto

Silencio para no ser miedo

Ya no provocar negativa o vergüenza.

De seguir enamorado de su carmesí

Mirada del más profundo negro

De su risa y sus miedos.

Porque es doloroso saberla.

Que no crea en que la quiero

Aún en charla y silencio.

Megaupload está muerto, ¿Qué puedo hacer?

2012-01-19T21:33:00.000-08:00

Sí, todo mundo anda llorando por el megaupload. Chorradas, nadie necesita el megaupload. Ahí les va:

-Cosas bien iguales, pero un poquito mejor a megaupload

Primeramente filestube.com es una página de búsqueda onda google pero en chafa, algo así como bing, donde puedes buscar archivos en todos los servicios similares a megaupload. Lo buena onda, es que como siempre, sólo tu dirección ip puede descargar un archivo a la vez, pero si el archivo tiene varias partes (un juego, una película en decente calidad), filestube te da la página host del mismo archivo en un servicio diferente. Es así que puedes descargar parte uno de un lado, parte dos de otro lado, parte tres de otro lado y generalmente hasta cinco partes al mismo tiempo.

¿Quince minutos para bajar un archivo, depués quince de espera y otros quince para la parte dos? No más 20 minutos y descargas simultáneas.

La ventaja de filestube es el que tan específica puedes hacer la búsqueda y la cantidad de links que te da pára un único archivo. También incluía a megaupload, pero al traste, sigue utilizando sitios como mediafire y rapidshare.

Esta opción yo la uso en el trabajo que hay enlace de 5 mb, entonces puedo tener unas cinco descargas todo el tiempo a unos 300 kb/s cada una. No la uso en casa por una sencilla razón, la dificultad de estar seguro deveras deveritas si es lo que exactamente andaba buscando. Porque ya me ha pasado que quiero bajar el episodio tres de la temporada 26 de los simpsons donde sale Neil Gaiman y hasta la quinta descarga era lo que decía.

Para los que no saben como usar algo más complejo que el megaupload, he aquí un artículo buena onda sobre 5 alternativas al servicio: 5 great alternatives to megaupload.

Ahora, sí tenes más de dos dedos de frente, y puedes enfrentarte a algo como asignar un puerto específico a una aplicación, mi opción casera, los torrents.

-Los torrents y The Pirate Bay.

Y por supuesto, de thepiratebay.org

Un torrent en corto es un pequeño archivito que le permite a una aplicación como utorrent identificar lo que sería un archivo en pequeñísimos pedazos en los equipos de otras computadoras descargando el mismo archivo de diferentes lares. Entonces lo que el programa hace es compartir un pequeñísimo pedazo de ancho de banda para subir pedazos que posees, y todo lo que le permitas del ancho de banda para descargar piezas de otras personas, es así que todo mundo que tenga o esté descargando el archivo, te comparte lo que ellos llevan en diminutos fragmentos, de muchas conexiones.

Si el archivo es popular, puede llegar a ocupar todo tu ancho de banda si lo deseas, para descargar a la mayor velocidad posible, diferentes descargas paralelas.

Yo uso utorrent

Lo que me encanta de la combinación utorrent - piratebay, es que the pirate bay tiene banda de grupos confiables para ciertas cosas, como thethingy para videojuegos (mi Portal 2, Fallout New Vegas, Bioshock 2 y Gears of Wars les dan mi visto bueno) o Klaxxon para películas de dvd y blue ray, the pirate bay te permite filtrar por shows de tv, temporadas, bitrate en música o incluso formato. Generalmente los archivos tienen descripciones claras y concisas de que contienen, idiomas, subtitulos, fuente, calidad de audio. Los torrents no te limitan a los 400 mb de descarga por no ser premium. Puedes descargar archivos de 16 gb (Black Swan en 1080p directo de blue Ray, sonido a 320 ac3 7.1 canales) y no hay eso de que el error en descarga y otra vez desde el principio. Puedes pausar, activar y manejar tus descargas por ancho de banda, prioridades y puedes decidir que archivos descargar.

Digamos que quiero descargar un par de discos de Radiohead, y lo mejor que me encuentro es un archivo de discografía a 320. Entonces sólo selecciono El Hail to the Thief y el Amnesiac, y eso es exactamente y lo único que descarga. Las prioridades son maravillosas; Ando descargando los 40 episodios de Sam & Max Freelance Police, entonces es un archivo de como 5 gb dividido en los 40 episodios de 127 mb de 10 minutos cada uno en calidad dvd. Selecciono que baje los primeros 5, me avise al terminarlos y siga con los siguientes 5, así en vez de descargar de cada episodio un poquito, descarga primeramente los que yo quiero, para poder verlos en lo que se descargan los demás.

También lo maravilloso es que es una comunidad muy grande, los comentarios por archivos están llenos de notas útiles, como podría ser si falló tu instalación del programa como corregir el detalle, que tan bien se ve la película, si el archivo es falso o incluso si hay un mejor torrent para lo que buscas.

Y ya si le quieres ñoñear muy recio, hay cerros de plug ins y apps, para controlar tu torrent desde tu android, desde cualquier explorador de internet, de forma remota, revisar tus descargas con notificaciones de correo y más para tener control absoluto de lo que bajas y siempre tengas lo que quieres y en la mejor calidad.

¿Lap top, mac? Funciona por igual y mientras estés conectado a una red sin restricciones de firewall, puedes usarlo mientras esté activo el programa. Recuerdo esas tardes de café y cigarrillos en un restaurante esperando mi siguiente clase, ocupando todo el ancho de banda del restaurante para descargar música y películas. Sólo una recomendación. Núnca descarguen un archivo que no tengan 10 personas o seeders por lo menos, de otra forma, el depender de sólo cuatro personas en Europa a que se conecten, prendan su torrent para descargar ese archivo, puede llevar años.

-Sólo quiero bajar una canción

¿Un downloader casual? Tal vez como yo siempre descargas la canción que postea tu amiga facebook desde el youtube, pero descargar una sola rola es un pleito en las dos opciones anteriores, porque es un archivo por muy grande de 20 mb y esperar a que mediafire lo tenga o te de chance es una lata. ¿Plug ins o programas convertidores que descarga el audio de youtube? Pésima opción, porque el video original se comprime casí siempre en un flash, donde pierde calidad, y de ahí reconvertirlo, se pierde aún más, los programas están feos y la mayoría están llenos de publicidad. La opción para esa rola coqueta y única: Groovedown.

Grooveshark es un equivalente a youtube pero de audio, donde cualquiera puede subir música hasta que alguien se de cuenta que subiste 20 gb de música con derechos de autor y tristemente no te dejen subir más por un año (vaya soprpresa, pero tengo un respaldo de mucha de mi música en mi colección de grooveshark). Groovedown lo que hace es buscar las rolas del grooveshark y descargarlas. Chequen grooveshark, es amable, divertido, mejor que poner una cola de ventanas de videos del youtube en tu fiesta chafa, mejor un playlist al aire de la aplicación web del grooveshark. Una vez que se enamoren, instalen groovedown e inicien a descargar la rola en específico con su metadata correcto y en un minuto, casí siempre, en una calidad más que decente.

Si desean saber más mi recomendación es que entren a lifehacker.com y en búsqueda escriban groovedown y utorrent para que observen la calidad así como cantidad de información tan sencilla que existe para hacer de la desaparición de megaupload, lo menos importante del universo.

Sí, hay cosas como el emule, limewire, napster para p2p incluso live streaming de video, pero si lo que quieren es una película, un juego, un programa, un comic, un disco o una rola, esas son mis recomendaciones.

-Yo subía cosas personales a megaupload para descargar en otros lados

Dropbox es un poco elitista (necesitas cuenta aunque sea gratuita) pero es una gran forma de compartir archivos de considerable tamaño entre una pandilla. Es el equivalente a eso, tener una caja en internet, y aventar ahí lo que quieras y sacarlo después, o que te metan cosas a tu caja, o que cualquiera pueda tomarlas. También lo que pocos aplican es que puedes subir cualquier número de archivos de tamaño menor a 40 mb en google docs o documents y crear un permalink. Es decir que el archivo se queda en el server de google y cualquiera con un click al link puede descargarlo, puedes limitar los usuarios por cuenta de google que puedan bajarlo, hacerlo público, o incluso ciertos tipos de archivos (como los de office), pueden ser descargados, modificados por cualquiera y reemplazados o sincronizados o fusionados con las variantes que hagan otras personas sobre el mismo archivo en el mismo link. También se puede hacer en tiempo real, para aquellos que necesitan modificar o complementar un único archivo al mismo tiempo, con ventanitas de chat o videollamada si quieren para quedar de acuerdo en que se hace o no.

Si no están en países sin ley como el mío, hay formas de hacer sus descargas muy privadas a ojos de esos infelices que andan buscando quien es pirata a través de configuraciones.

Sólo recuerden que los piratas a los que compras las cosas casí es seguro que usen estas fuentes, que hoy día ya no sólo se le da click que sí a lo que instalas, ahora se tiene que leer para evitar te instalen algo inutíl o publicitario.

Ese último adiós para Alaide

2012-01-19T12:23:00.000-08:00

También lo pensé mucho esos meses.Primero si existía la posibilidad de que volvieramos a cruzar palabra alguna, y sobre que se trataría. También si serían sobre disculpas o explicaciones. Pero sobre todo pensé acerca de lo que quería para con mi vida ahora, sobre que había significado. Y más bien fue con el terrible inicio de año que me dí cuenta del deseo en adelante de no volver alejar personas hermosas de mi vida. Que necesitaba eso y si había una forma de demostrar un crecimiento, estaría en rescatar en lo bueno que existía a partir de mí, a partir de las personas que quería, que en un momento me quisieron. Por eso y al hacer retrospectiva en dulce memoria llegué primero a tí; Lo mejor que sentí y compartí desde hace tanto con alguien.

Creo llegué a comprender muchas cosas, que las dudas, dolores y tristezas que no compártí contigo como en aquel Domingo que desperté en llanto, sólo te separaron de mí, que no te mostraba la confianza de un cariño que era tuyo, que debió ser parte de lo que significaba nosotros. Que no se trataba de sólo pasarla bien y las cortesías de compañía, se trataba de darnos fuerza mutúa. La confianza ahí la quebré yo. Siento que ahí inicio a perderse el sentido y se convirtió en el enojo de esas discusiones por la noche y la pérdida de los abrazos en una simple compañía.

Sobre eso de ser amigos, no sé que significa realmente ya. Y de vos estoy seguro que has construido una vida nueva llena de esas esperanzas y cariño de un cíclo nuevo. Que te es bueno y la alegría llega con los logros que has realizado tú como Alaide.

Yo también intenté ser alguién nuevo, alguien mejor. Resultó que todo me llevó nuevamente a esa casilla uno como de aquellas primeras veces que nos volvimos a ver en los teatros de un Noviembre tan lejano. Entendí que en esos últimos "Te amo" sólo leídos de una despedida existía (Porque ya no) una oportunidad de conocer ese compartir y cariño.

Siempre entiendo todo muy tarde.

Y es eso, a pesar de que sé que mi nombre es una marca ya olvidada a tu memoria y voz. Deseo saberte y mirarte para que sepas eso. Que el inexperto cariño que compartimos me fue todo el bien que pude haber añorado desde una tristeza como en su momento; Algo tan similar a la de los días de todo este año. Que a la distancia esas noches de quesadillas, el verte estudiar tantas noches que me daban ganas de gritar que dejáras todo y me abrazaras, y el intentar equilibrarnos en el paso por las banquetas fuerón algo muy hermoso y siempre el hacer eso juntos significaba más que cualquier compatibilidad menesterosa que no encontrabamos muchas veces.

Por eso decidí intentar cruzar palabra contigo nuevamente. Por que los dos tenemos una nueva vida que se intuye necesariamente excluyente el uno del otro. Porque para esta nueva vida no quiero que tu imagen se convierta en polvo de inviernos que se desean olvidar. Quiero ser para tí alguien todavía a quien puedas recurrir para una charla, quiero poder ir a tí con la risa de alguna experiencia, si es que eso se llama amistad. Con todo y que nuestros corazones apunten otras estrellas, nuestros pasos otros caminos jamás comunes.

Esa es la razón de desear verte; saberme nuevo y máduro conservando la belleza que significas en mi vida. Ayudándote a vivir un poco mejor la tuya.

Creo sentir y entender que lo que sea que haces y hagas, que sientas ahora tal vez se podría verse nublado por el minímo deje de mi presencia. Y entendería si deseáras hacer las despedidas formalmente permanentes.

Sólo quería que supieras que esa era mi intención. Esa fue la lección que me dejaron los meses sin verte y la de intentar un cariño que jamás existió cuando yo lo creía nuevo.

Que en las personas que queremos a lo largo de la vida, existe lo bueno de nosotros, que es algo que puede dar fuerza para todo lo nuevo con lo que nos enfrentamos. Que no hay necesidad de abandonarlo al olvido. Porque eso significa; Cariño. Con todo y sea para ser alguien más, con alguién más.

Saludos cordiales también.

...Prefiero perpetuar la despedida y esperar que nuestras vidas sigan adelante sin rencores ni reproches, que lo que se tenía que haber dicho se ha dicho ya.

Cartas sin Entregar

2012-01-17T18:08:00.000-08:00

Los cuadernos se acaban. Tengo docenas de ellos, llenos de garabatos, escrituras inversas, textos olvidados, materias aprendidas y momentos pérdidos. Muchos, los inacabados, son aquellos que contienen textos puramente personales.

A fortuna de un respiro se me indicó que en la semana tendría cursos aún de capacitación para mi nueva área de trabajo. En los cajónes donde escondo mi único par de zapatos que pretenden ser calzado formal para cuando visitan otras personas la oficina tengo tres cuaderns, uno que originalmente pertenecía a textos para mis clases de facultad de materias como Química Orgánica y Toxicología Molecular, aún le quedan unas páginas. Otro inacabado de papel reciclado y su fuerte olor a vainilla lo dedicaba a escritos personaes lo he convertido en ahora el cuaderno del área. Ésto a razón que aquel cuaderno de Paleogeografía que utilizaba, se llenó queriendo realizar apuntes nuevos. A punto de retirarlo a un rincón de los cajones con sus manchas de café y falta de pasta posterior por usar su cartón para crear un antifaz improvisado para una fiesta de disfraces ya en el lejano Octubre, decidí Hojear sus pobres páginas para ver si valía la pena salvarlo.

Cual sería mi sorpresa que entre las últimas hojas rotas, con telefónos sin nombre y bosquejos al minuto de una mirada que siempre quiero recordar yacían unas cartas. Cartas redactadas solamente que jamás se entregaron. A diferencia de todos mis textos, no tenían fecha, el cuaderno llevaba encerrado ahí desde dios sabe cuando, con lo último fechado de un Octubre doce del dosmil diez. De cuando son esas cartas, no lo sé. Podrían ser de cualquier momento de los últimos dos casí tres años. Lo asombroso es el que se sienten tan actuales después de tantas cosas en ese período:

Carta 1

He pasado severas noches leyendo tu carta, tu sueño, y viviendo así como sufriendo su sabor a despedida.

¿Qué mensaje se puede interpretar de lo onírico si no es la cura a una desdicha o el anuncio de una? Tenés razón que una creencia no necesita ser verdadera para cobrar existencia; De esa maleable arcilla construímos nuestras certezas.

No escuche la negativa de esa ave que es sueño, escucha la de ésta, que a pesar de también ser caprichoso viento lleva con todos sus susurros el eco de tu nombre.

No me concedas cortesías. Me insultas al ser yo indigno de ellas.

En lo escaso que te dí, la moneda fue amor a cambio de amor, y si alguien ganó más de eso fuí yo.

Me alejo de lo nocturno para pensarte bajo las certezas que he acumulado.

Carta 2

Toda mi vida te voy a amar, no me importa lo que todos tus sueños digan aún sabiendo que la evidencia a tu alma es insuficiente. Es algo que necesitas saber, jamás mi vida ha sido tan plena que cuando tus ojos me miraban. Sólo puedo comparar la felicidad al entrelazar de nuestras manos. la belleza del mundo a través de tus palabras.

En el tiempo que ha pasado desde esa última charla, sí, he dejado de buscarte; Por culpa, por melancolía. Para ya noser tu fantasma y poder yo dejar de hacerte olusión e imposible. Para no sufrir más tu distancia, el evitar que una evasiva tuya me matara.

He aprendido mucho ya de un despecho y mis también amadas lecturas. Me he resignado a tu ausencia y al no poder ser más que yo mismo.

Acepto mis tristezas porque todas provienen de mí. Acepto las distancias que he creado, aún sin saberlo.

Carta 3

Dime adiós si así lo deseas. Despídeme de tu vida si así tu almalo requiere. No mires atrás, no te conviertas tú en sal.

No me digas que fue un sueño o una verdad intuída de las que se presentan por la mañana.

Dí que eres tú quien ya no me quieres, pero no busques en las estrellaso que yo puedo decirte, lo que si algún día deseas puedo intentar demostrar, que te amo. Desde ese día en una banca que me preguntaste sobre que leía, y esa es la verdad por la que vivo.

Lejos de tí voy a intentar crear una existencia, aún así no pueda olvidarte y regrese en alegría o mayor pena al recuerdo de tus hermosos ojos. Sólo recuerdapor favor, que si un día levantas la voz en búsqueda de mi compañía, de mi amor o esclavitud. En ese momento dejáre con quien éste, cualquier lugar o la vida misma si a cambio puedo acariciar tu mejilla otra vez.

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Dedicatorias confusas de epístolas sin mandar, eso son ahora. Los años y las despedidas se han sucedido y conozco los motivos, también una diferencia; Se me ha dicho que a lo largo de los últimos cuatro inviernos mi corazón sólo ha buscado la satisfacción de tener un objeto amoroso, que mi búsqueda se torna en ideal y no en cariño. Esas son papurruchadas. A pesar de que a veces es difícil recordar que estamos hechos para amar, no es un objeto el que busco, es simplemente que puedo enamorarme muy facílmente. De ahí que sea más sencillo ganarme como enamorado que como amigo.

Me enamoré de la risa de Alaide, de su respirar al dormir, del cariño que tenía para con su gato, la imagen del estrés al estudiar una materia que confirme pasaban los días el olvido de los estudios convertía en incomprensible, de su abrazo y la tristeza que intentaba evitar a la memoria de su madre.

Me enamoré de Marysol y su facilidad de palabra, de su perfume jabonoso, de lo enorme de su mirada, lo carmesí de sus labios, su vergüenza ante mi mirada, del corazón tan grande para sus amistades y la enorme bóveda sentimental que creaba para escuchar a todos con los pies en la tierra.

De esos detalles podría continuar y continuar.

Pero es eso, no me enamoré de una idea, no dediqué suspiros a una compañía, me enamoré de ellas por todo lo que eran, por lo que son tal vez, por seguramente lo que podrían ser, por ellas mismas. Tonto yo al no demostrarlo, al dejar lo malo alejado.

Que dolorosas y repentinas sus despedidas.

Creo sentir que es eso, el encontrar la belleza de tantas formas, y al darme cabida en la vida, en su vida, puedo dedicar esa perspectiva a esa persona y sólo a esa persona. Ya mis demás e igual de incontables defectos son los que crean la caída.

Me preguntó si tal vez es que no logró que alguien me ame, que no consigo un efecto recipróco, o al menos el intéres de que me dejen demostrarlo, incluso que no se puede intuir eso en mí por lo que hago.

Ya no buscaré alguien de quien enamorarme, buscaré ahora alguien quien me ame y pueda entonces responderle con exactamente lo mismo.

Vaya curiosas experiencias, y no me sorprende que de poder, eviten verme núnca más. Pero es necesario como decía el viejo Lao Tse: El ser profundamente amado te da fuerza, el amar profundamente, te da valor.

Hoy necesito esa fuerza.

Esas son mis cartas sin entregar, hoy día con muchas posibles dedicatorias. Núnca enviadas, porque jamás serían respondidas. No hace tres años, no hoy

Comentarios al luto por una lesión.

2012-01-15T20:41:00.000-08:00

El texto comentado es el siguiente: Palabras de Consuelo (Luto por una lesión)

Núnca pensé en la muerte del cuerpo conciente; Toda lesión y cicatriz era parte de una historia que acabaría con mi propio fin. Un acumulado de mi propio ser.

He descubierto la trascendencia de la vida que acaba con la separación de alguien a quien amas. Es una muerte de la cual se inicia una reencarnación sobre la misma carne. Una redundancia que le da verdadero significado a la palabra. Es una nueva vida y una muy diferente, pero sobre el mismo cuerpo.

La contemplación de los paisajes siempre fue desde la misma lareda. No imaginaba que se pudiera cambiar el punto donde se le suspira al horizonte.

El abandonar la tumba donde yace ese cuerpo propio y encontrar uno nuevo. Alejado de las ideas de posesión, de usurpar la identidad y reconstruirla con tiempo y nuevo cariño obligado. No por eso dejándo de ser reparador.

¿Cómo es tener a pequeños pasos de dolor físico una nueva vida, y retener en vez de cicatrizes y marcas, la misma conciencia linda Giselle?

Conozco el luto y la reconstrucción del aníma dentro del mismo cuerpo. Jamás lo pensé de forma opuesta; Cambiar el libro sobre el que se escribe y no sólo tornar las páginas.

El ya no celebrar la vida a partir del mismo escombro.

J.T. Al estilo Duncan Fegredo

2012-01-11T23:21:00.001-08:00

J.T. Al estilo Duncan Fegredo, originally uploaded by nicaprio.

Queriendo terminar las cosas que hacía en el último semestre del año pasado. Todo vino desde que pude finalizar de leer The Wild Hunt de Mike Mignola y Duncan Fegredo.

Ya saben, le dan click al link y los lleva a donde mis fotos en Flickr

Al fin entendí

2011-11-28T19:42:00.001-08:00

Hasta el día de ayer estaba cómodo. Había llegado a un punto de comfort para con lo que hacía y me pasaba, me sentía estable.

Hoy por supuesto es diferente, porque me hicieron ver cual había sido mi falla en todas y cada una de las ocasiones; El haber dejado lo que sentí en cualquier momento que era negativo fuera de todas mis relaciones, que el punto era pasarla bomba y el llevar algún mal en mi sentir a ellas sería pernicioso. Entonces perdía esa confianza, y eso se reflejaba, me cerraba poco a poco, hasta que la decisión fue alejarse de mí por no compartir esa parte, por no en dicho "Querer incomodar" y demostrarles esa parte que también era yo. Lo cual me empujo a huir, a mis parajes de melancolía, a mis letras en este blog, para sólo mostrarme sensible a través de vulnerabilidad un grito sólo expuesto en el deslinde de mí propia persona por medio de un ejercicio.

También entendí que me aterra la posibilidad que todas esas ilusiones de cariño sólo las aprendiera de novelas y no provengan de mí, que no me sean intrínsecas.

También que todo me sucedió y vino a mí sin que yo hiciera algo realmente. Núnca me le declaré a alguien, jamás he dicho "Me gustas" sin que alguien no se dirigiera a mí con esas palabras antes. Sólo entonces me atrevía, porque ya estaba seguro de que no habría un rechazo, de que no faltaría ese click entre nosotros.

Sé también que con esta herencia de cobardía y viento, que no puedo hacerlo. El miedo es mayor que la soledad y la simple idea de un rechazo es suficiente para no atreverme a la posibilidad de la hermosa consecuencia que alguien tal vez se abrá a quererme. Eso es tan triste.

¿Dónde estaba el primer conocimiento de este texto hace algunos años, hace seis meses? También el último es terrible, pero me ha regresado de cierta forma. Una nueva verdad que me ha quitado mucho polvo del deber ser y me pone nuevamente frente a mí mismo.

Me hace preguntar si esa temporada que es andar enamorado de fantasmas también victimiza a los demás. Sé muy bien que hasta no superarse es imposible el acercarse a ese corazón. Agradezco que ya no yace mi alma encantada por esos cuadros. Mi amor para quienes lo estén, puedo decirles que llega a superarse de muy buena forma, yo lo logré.

Ahora es raspar esa escafándra, desde dentro y con los dientes. Volví a llorar hoy sobre esa tumba de ayer, porque hoy veo que es de nuevo casilla uno, con toda la vida por delante.

Mi bagaje ahora es ligero, sólo tiene lo que necesito, un par de fotos y una decisión que siento no puedo tomar.

Ways of Looking by The Mynabirds on Grooveshark

And give me all your lovin' and I'll give you all of mine
We can wash out all the red flags,
Hang them on the line
If we paint 'em into the corner we'll wait for it to dry
We can take our time

I lost my head in an avalanche
The world turned over when I least expected
Buried me under my great plans
Why can't it ever be easy?

And then all the sparrows and the cornets
They played their own version of "Taps"
Just when it seemed about hopeless
You counted one to ten
There were so many ways of looking
Catch your breath
It can be easy if you just let it

I lose my sense at the sight of you
The effortless way you take the worst news
You said "You can move mountains with your point of view"
Doesn't have to be so hard

And then all the sparrows and the cornets
They started in with their same old set
Before we guessed what it meant
We counted one to ten
There are so many ways of looking
Catch your breath
It can be easy if you just let it

And give me all your lovin' and I'll give you all of mine
We can wash out all the red flags,
Hang them on the line
If we paint 'em into the corner we'll wait for it to dry
Even if it takes about all night
Cause I can't think of anywhere I'd rather
Spend my time

50 Hechos sobre mí

2011-11-25T16:22:00.001-08:00

1- Not sure if i like her because she is awesome or because she is the only girl who talks to me.

2-Mis placeres culpables son:

a) Las películas serie B con más de 20 años o en ese mood (Como la de Machete).

b) La serie de The Gilmore Girls (Me casaría con una mujer como Lorrelaine pero en el acto).

c) Las películas de Pepito y Chabelo Detectives (Me encantan).

3-Llevo como 13 años leyendo en promedio un libro a la semana, y no me voy a detener hasta que la muerte, la senilidad o meteoritos con polvo cegador estelar me lo impidan.

4-Soy un sucio pagano que cree que la fe le da realidad a las creencias sin necesidad de que sean verdaderas. Por lo que deberían de existir cualquier dios, hada, duende o fuerza sobrenatural mientras exista fe en ellas. De las cuales mi favorita es Dagon.

5-No sólo me son atractivas las chicas con lentes, también es porque se requiere cierta lesión visual para la convivencia cercana conmigo


En la foto, mi hermosa, hermosa Marysol

6-En toda la vida sólo a mi linda, linda Marysol me le he declarado.

7-El único ápodo que he tenido que ha durado es Nicap y sus variaciones. Mis nombres no dan como para diminutivos o variaciones, e incluso de sobrenombres cariñosos han sido los estándar; Corazón, amor. Siendo así que Nicap me dicen desde los quince años.

7.1- Si llaman a mi casa preguntando por Nicap, los comunican conmigo.

8-Antes tenía un botón en el vientre que al ser presionado me ocasionaba un ataque onda "Elmo cosquillas" que en varias ocasiones casí me mata al ser presionado. Ya no existe tal botón.

9-A pesar de que me encanta la danza y la música, jamás he aprendido a bailar. Sólo sé unos pocos pasos de baile funky de defensa personal. Yo creo que es porque la música que todo mundo baila en pareja de forma común no me gusta ni poquito, y esa misma aversión me impide el bailar esas cosas aún con ayuda de profesionales registrados de la danza.

9.1-Habrá que intentarlo con el Tango, esa música y la idea de su danza sí que me gustan

10-Tiene como seis meses que no logró recordar ningún sueño.

11-Sin importar hora, día y lugar. Después de despertar, primero es mi café y ya después lo que quieran. Mientras tanto, todo lo haré dormido, de mala gana o sin conciencia alguna de que actividad realizo.

11.1-Un sustituto barato de la situación anterior es una cerveza, pero es uno tan bueno como reemplazar una junta de soldadura con plastilina.

12-Siempre fuí una de esas personas con disculpas para dar y regalar, que siempre se entregaban demasiado tarde.

13-Tengo un lunar en la palma de la mano izquierda que durante meses pensé era mugre (Lo que dice mucho sobre mi empecinamiento a momentos y sobre mi higiene personal en aquel entonces)

14-Los dos libros que cambiaron mi vida fueron: El Hijo del Hombre y Muero por Dentro de Robert Silverberg; El primero me enseño que a pesar de las facetas en la historia de la humanidad o del desarrollo personal, desde viscerales, instintivas o racionales, al final el amor es lo que hace todo importante. El segundo me dió un reflejo de la soledad que casí siempre es realidad o como ahora, una terrible sombra que cubre todos los días.

15-No se menciona un tercer libro porque ya más bien son autores que han hecho algo importante por mí en cada libro o texto. Tales como: Ursula K. Leguin, Terry Pratchett, Neil Gaiman, Emily Dickinson, George Alec Effinger, Jack Vance y un muy largo etcétera.

16-A parte de vivir enamorado mis otras dos actividades favoritas son leer y caminar.

17-El único equipo del cual he sido fan y ha sido campeón fueron los Rockets de Houston en 1994.

18- El disco al que le pondría play para siempre es el Melon Collie and the Infinite Sadness de los Smashing Pumpkins. Así es, no uno de los Stones, Kinks, Doors, Floyd. De los Smashing. Pero sólo play forever por todo lo que es, representa y puede llegar a ser. Muy lejos de mi disco favorito o similares.

19-Mis dos películas favoritas son 12 Monkeys de Terry Gilliam y La Hora del Lobo de Ingmar Bergman.

20-Mi mujer como perfecta del cine es Liv Ullman

21-Creo a un nivel profundo que soy una mala persona

22-No me agrada mi cuerpo realmente. Tal vez si fuera lampiño totalmente.

23-A pesar de ser un gran amateur de la fotografía, y tener acceso a buen equipo, mía, de mí y sólo mía, mi mejor cámara es una point and shot de fayuca china que es más cinta adhesiva que aparato.

24-De todas las personas de mi pasado y que ya no son presente, a la que más verdaderamente extraño es a mi gordito Christian Negrete


Los reto a encontrarse a un amigo como éste

25-He tenido más de diez fracturas, de esas unas tres expuestas y una fisura cráneal. Ninguna fue en un accidente con vehiculos mecánicos y sólo una fue haciendo deporte.

26-El chocolate es mi Kryptonita (Por dios, hasta mi desodorante es de chocolate desde hace años)

27-No me gusta comer piña. No porque no me guste, au contraire, me encanta, me ultra encanta. De niño pasé años con la boca escaldada porque comía díario piña, hice daño y mal a personas cercanas que quería por motivos de piña. Tengo un grave problema con la piña. Mi madre decía que durante todo su embarazo lo único que comía era piña, puede ser eso.

28-La única comida que no me gusta es la fruta papaya y los ostiones, o como yo les llamo; Los Mocos del mar.

29-Lo que más prende de cualquier persona a cualquier nivel es el que en sus palabras tengan confianza y sinceridad para conmigo.

30-Lo que más me pitufienchila de cualquier persona a cualquier nivel es que pidan perdón por ser ellos mismos en cualquier situación.

31-La pregunta "¿Cómo estás?" me molesta y no me gusta responderla. Me parece ya una cortesía a la que nadie poné realmente atención, de la que nadie desea saber la respuesta realmente. Por eso yo pregunto cosas como "¿Qué pasión salvaje?" "¿Qué dice la vida?" y demás, para recibir una respuesta que signifique un poco más.

32-Necesito escuchar música todo el día, todo el tiempo. Música que me guste. De otra forma siento que mi existencia se embota.

33-Tiene como tres años o más desde la última vez que tuve algún contacto más allá de un hola y sus cortesías con toda mi familia paterna. Porque desde hace tres años o más no hablo con el señor ese padre de mis hermanas (Me niego a llamarle padre o algo similar).

34-Mi carencia total de conciencia social me hace sentir que las personas que dan más de un centavo de nada por la política son unos maníaticos.

35-Si llego a tener una mascota la llamaré Baltazar. Desde siempre siento que tiene un poder especial ese nombre.

36-Soy el mayor de cuatro hijos y fuí el último en enterarse de que Santa no era el que traía los juguetes. Ese día mi infancia y mi corazón joven falleció.

37-Me vestiría como el trabajo que deseo tener, pero al ser esos Luchador, Estrella del Porno y/o Astronauta, eso no aplica para ser profesional en este mundo positivista de porquería.

38-La mirada para mí, es casí todo el mensaje.

39-Mi momento perfecto es el yacer recostado en un lugar cómodo a media luz abrazando a quien amo (Mi guapa Marysol) escuchando música suave. Ya con eso, que se sucedan todas las edades del mundo y se acabe la civilización, ya nada más importa.

40-Me aterra el mar y el cielo nocturno lleno de estrellas. Siento en la contemplación de cualquiera de los dos que realmente soy una particula de polvo en un planeta orbitado por un sol frío e indiferente.

41-No soy ningún principe pero como es reina mi madre.

42-Mi meta final en la vida es hacer lo de Ingmar Bergman; Crear algo con arte que sea hermoso para la humanidad y tener tiempo para descanzar, ver a mis amigos, ver películas y leer libros al lado de quien más quiero.

43-Lo más importante de forma física para mí es el cuddling, el sexo realmente no me interesa.

44-Siempre soy el último en enterarse de lo que sea.

45-De niño era idéntico a Pedrito Fernández

46-Es en las pequeñas ficciones donde encuentro las grandes verdades.

47-Mi pesadilla recurrente es donde por una razón u otra es el fin del mundo

48-Tengo una memoria excelente, pero muy poco control sobre ella. Hay días en las que hasta la séptima vez recuerdo que ya me lave el cabello.

49-Después de muchas pruebas de diversas fuentes, según esto debo tener un I.Q. de por ahí de 140. Es una lástima que sea un tarado muy inteligente.

50-La borrachera que más me ha durado fue una de dos meses. Hay testigos de ella. El día que de cierta fomra finalizó fue que estabamos jugando dómino y brindabamos porque era Míercoles, cuando Christian Negrete dice: "No pendejos. Mientras no durmamos, sigue contando como Domingo." En ese momento nos dimos cuenta de que estabamos haciendo. Esa temporada perdí un par de años de vida por mi salúd, y lo volvería a hacer mil veces otra vez.

La Cartelera Cultural o "Donde encontrarme en el mes si no pasa nada malvado".

2011-11-18T05:38:00.001-08:00

Noviembre 19 Museo Rufino Tamayo

A Love Electric

12:00 horas
Pabellón de talleres, a un costado de la explanada del museo
Entrada libre

Noviembre 20 Centro Nacional de las Artes

Feria Internacional del Libro Infantil y Juvenil

Yo estaré por ahí si Dios Nerull lo permite entre 10 y 12 horas, buscando algún libro buena onda que se quiera ir conmigo.

Y si hay tiempo, ganas o buena compañía (Porque la verdad me gusta mucho el flamenco):

Danza y música flamenca
Ciclo Quejío Flamenco
-Mari Paz Covarrubias
-Omar Castillo
-Leticia Cosío
-Lina Ravines
Duración aproximada 60 minutos
A partir de 8 años
Del 4 al 27 de noviembre.
Viernes, sábados y domingos 19:00 hrs.
Teatro Salvador Novo
Entrada libre, cupo limitado.

Noviembre 24 Radio UNAM

A Vincent Price en su Centenario

18:00 Hrs. Pleícula con Vincent Price

19:30 Hrs Audios de la BBC

20:00 Obra "Una Velada con Vincent Price"

Noviembre 25 Autocinemas Coyote

The Thing (La Cosa)
Clasificación C

Viernes 25 de Noviembre. Abren puertas 19:30, función comienza 20:30

Duración: 109 mins

$ 200 por auto, sin limite de pasajeros

Noviembre 26 Centro Cultural Universitario

Festival Internacional y Nacional de Teatro Universitario

Obras desde las 09:00 Hrs. hasta las 22:00 Hrs.

Entrada libre

Yo voy desde primera hora y hasta el final. O al menos ese es el plan.

Recomendaciones en película, libro y música

2011-11-15T18:19:00.001-08:00

La pelirecomendación: The Plague Dogs (1982)

Dirigida por Martin Rosen, adaptación del libro de Richard Adams

De Rosen hace algunos años pude ver Watership Down, una película de animación tristísima y sangrienta sobre pequeños conejos y su competencia para conseguir madriguera en un mundo que es invadido por los humanos, la cual básicamente son como 100 minutos de conejitos lindos matando y siendo asesinados con lujo de gráfica violenta, sin caer en snuff o splat, pero sí muy crudo y violento. Junto con When The Wind Blows hacían un par de animaciones inglesas sumamente tristes a pesar de sus presentaciones visualmente preciosas con acuarelas a mano en sus fondos.

The Plague Dogs ahora se aúna a esas películas, como algo terriblemente triste y deliciosamente producido. La historia va de dos perros, un terrier con la voz de John Hurt y un medio labrador que escapan de un laboratorio en medio de un parque nacional en la frontera con Escocia. El terrier sufrio la pérdida de su amo en un descuido al cruzar la calle, donde él se culpa de su muerte atropellado, el segundo es dejado en un tanque de agua a nadar hasta por agotamiento hundirse, para ser salvado y revivido para al día siguiente hacer lo mismo. Escapan y ahora intentar vivir en el parque nacional como perros salvajes, siendo con la ayuda de un zorro que tal vez puedan hacerlo. Pero el gobierno los persigue, porque existe la posibilidad de que en su escape se infectaran de peste bubónica.

La historia posterior se desarrolla con la idea de dos amigos frente al destino en una aventura por su vida. Lo que hace maravillosa la película es que el pequeño teriier sufre de alucinaciones por una interención en el cerebro, donde sus contemplaciones y reflexiones se mezclan con imagenes de culpa y ataques nerviosos. Del segundo es el terminar siendo hidrofóbico con pavor hacía cualquier liquído que no sea algo de beber o la sangre.

La película los sigue desde Octubre hasta Diciembre frente a las disyuntivas, peligros y conflictos que deben enfrentar, su amistad y su deseo de morir ya porque no logran un sentido en la vida, siendo aún así que el hambre los empuja a intentar sobrevivir a pesar de las consecuencias.

"I´m in my head right now, this place is where i belong, here i cannot hurt no one"

Un manejo de iluminación maravilloso, drama en pequeños capítulos que nos regala una edición muy literaria, un constante de tensión, una excelente personalidad animada en los personajes y la musicalización de Kronos Quartet que crean un drama terrible con excelentes reflexiones y empatía hacen de Plague Dogs, la pelírecomendación de la semana.

El libro de la semana: Old Man´s War de John Scalzi

Realmente me gusta leer mucho ciencia ficción, mucho, y realmente de los ochenta hacía atrás está tan plagado de grandes autores y grandes obras, que realmente de los noventa para adelante es difícil que conozca una obra que no sea de esos mismos grandes autores por la influencia de Jack Williamson y Robert Heinlein hasta el viejo Arthur C. Clark o Harlan Ellison. Sobretodo la época ya más centrada en lo que realizó Campbell Jr y sus revistas. Pero un hace poco en mismanos me llegó un ejemplar de ésta novela del 2007, recomendada por un amigo de gusto literario bueno y verosímil, así como las leyendas de algunos premios en la portada del paper back que me facilitaba. Decidí darle la oportunidad y me encontré con algo maravilloso.

John Perry cumplió setenta y cinco años, la edad justa para poderse enlistar al ejercito. Primero al espacio en un elevador que desafía lo que los humanos deberían de poder hacer con su física y materiales en ese momento, la creación de amistades, la obtención de un nuevo cuerpo modificado y joven para una guerra intergaláctica contra cantidad de criaturas inteligentes, y una posibilidad de supervivencia del diez por ciento posterior a dos años de servicio.

En el libro es claro que Perry es el héroe y él es el que sobrevive, no hay sorpresa en eso y mucho menos existiendo dos secuelas, pero es un héroe que de ser un anciano con cáncer testicular pasa a ser una mente anciana en un cuerpo que puede darle la vuelta a cualquier competidor olímpico de alto rendimiento. Los miedos, la incertidumbre, la aceptación que puede hacer de lo que comienza a conocer, la nueva fidelidad que crea para con sus amigos, para con su escuadrón, los puntos de vista y observaciones, la posibilidad de una nueva vida lejos de todo, de tener sexo, de lo que significa la guerra para un hombre, para una humanidad, para una raza que a penas de lejos podría llegar a comenzar a discernir en sus procesos. Todo eso envuelto en acción constante y una contemplación de la vida ahora que se es una máquina de guerra, posterior al amor de una esposa y un matrimonio tan largo como otra existencia completa. Hacen del libro de Scalzi, algo muy fresco en las reflexiones que puede realizar el personaje, más divertido por la tecnología, y mucho de que pensarse sobre la moral personal al afrontar nuevas oportunidades llenas de terrores y con una muerte siempre tocando el hombro. Sí, como dicen es similar al Starship Troopers de Heinlein sin el discurso nacionalista (y la verdad, con un buen final y no el "Me desmayo y mientras dormía ganamos la guerra"). Es al Ender´s Game combinado con The Curious Case of Benjamin Button.

Un gran libro para nuevos lectores y veteranos del género. Una combinación de épica y space opera que les va a gustar.

ENLACE AL BLOG DE SCALZI

El disco: Swansong to You - The Gentle Waves

Segundo disco de Isobel Campbell, quien perteneciera a Belle & Sebastian. Es un disco folk pop inglés que suena absolutamente sesentero, con un toque de melancolía y tal vez de Marianne Faithfull, las canciones son baladas suaves con una voz muy húmeda (Como una mujer con el corazón roto cantando en la regadera), una batería sencilla y teclados con pretenciones de clavicornio principalmente. Algunos arreglos en metales y cuerdas le dan el toque delicioso y todavía en línea con Belle & Sebastian.

Once pistas muy de acuerdo el uno con el otro sin salirse de una línea que de todas formas mantiene el paisaje a días de lluvia o inviernos solitarios.

Hasta hace un momento, yo no sabía el origen de la dama en cuestión, y me traía proporcionaba un sónido más antiguo al que se supondría de un disco del dos mil.

Es las depresiones de Nico, suena a una hija decepcionada de Paty Smith, es precioso.

Myspace de The Gentle Waves

Track list para escuchar

the gentle waves - Swansong for you by quetzal hernandez on Grooveshark

DESCARGA DE MEGAUPLOAD

5 Minutos Desde el Espacio y Carl Sagan

2011-11-14T14:56:00.001-08:00

Earth | Time Lapse View from Space, Fly Over | NASA, ISS from Michael König on Vimeo.

Video de los últimos días de Octubre desde la estación espacial internacional. No sólo está bonito, si no precioso.

Look again at that dot. That's here. That's home. That's us. On it everyone you love, everyone you know, everyone you ever heard of, every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every "superstar," every "supreme leader," every saint and sinner in the history of our species lived there--on a mote of dust suspended in a sunbeam.

The Earth is a very small stage in a vast cosmic arena. Think of the rivers of blood spilled by all those generals and emperors so that, in glory and triumph, they could become the momentary masters of a fraction of a dot. Think of the endless cruelties visited by the inhabitants of one corner of this pixel on the scarcely distinguishable inhabitants of some other corner, how frequent their misunderstandings, how eager they are to kill one another, how fervent their hatreds.

Our posturings, our imagined self-importance, the delusion that we have some privileged position in the Universe, are challenged by this point of pale light. Our planet is a lonely speck in the great enveloping cosmic dark. In our obscurity, in all this vastness, there is no hint that help will come from elsewhere to save us from ourselves.

The Earth is the only world known so far to harbor life. There is nowhere else, at least in the near future, to which our species could migrate. Visit, yes. Settle, not yet. Like it or not, for the moment the Earth is where we make our stand.

It has been said that astronomy is a humbling and character-building experience. There is perhaps no better demonstration of the folly of human conceits than this distant image of our tiny world. To me, it underscores our responsibility to deal more kindly with one another, and to preserve and cherish the pale blue dot, the only home we've ever known.

-- Carl Sagan, Pale Blue Dot, 1994

Cosas sin acabar

2011-11-07T21:00:00.000-08:00

Gagarin el astronauta que ríe

No me siento como para terminar dibujos o algún otro proyecto. Ya lo platicaba con un amigo; "Es el hambre de una nueva aventura, de hacer algo nuevo, eso ya no lo tenemos". Necesito esa aventura de vida.

¿Qué pudiera ser esta aventura, quién podría serlo?

Al menos, después de como cuatro o cinco meses de que me abandonaron un día de la nada, ya la nueva vida después de realmente años inicia a tener forma. Y se ve bien.

Otro de esos dibujos a partir de una foto que robo del facebook a mi pandilla

Sueño de trinchera

2011-11-03T22:08:00.000-07:00

A veces es la noche quien se convierte en guerra. Entonces ¿Debería tener un ideal? No.

Somos parte de un grupo de temores, las edades del mundo pasadas por los huesos y todos los dolores que se marcan en líneas de erosión por la cara. Un equipo y una unidad.

Nos defendemos en rebeldía como análogos, un hijo de su padre, contra lo que nos creo, contra lo que es parte de nosotros (mí-yo). Al final, siempre perdemos.

Lo que me asombra de todos mis sueños es que nunca hay nada sobrenatural que no sea yo mismo como espectador; Sombra y fantasma acercando un oído al corazón de alguien, para invisible escuchar y contemplar.

Pero llega a suceder que algo se puede salvar de esa contemplación, de esos inclusives y apestosamente deterministas sueños sin descanso. Que aún con sus imagenes de ciudades en collage, los paisajes imposibles y su delincuente población de clíche, que se puede capturar en flash de cierta forma con el razonamiento de los terrores diarios. Se puede salvar una imagen , la señal holistica de que aún puedo amar, con todo y que las manos saque vacías de ese pozo.

Un defecto

2011-11-01T22:52:00.000-07:00

Sucede en muchas ocasiones, que veo a alguien con cierto dolor en los ojos, que llego a escucharlas en el tono que dicen cualquier palabra, cantan una canción o bailan una melodia. Tantas personas desconocidas y en tantos lugares; Conexiones pérdidas de remordimientos globales.

No es la pobreza, el cansancio, la falta de alimento o lo patético lo que me causa el poder querer compartir con ellos. Tal vez de forma empática es la jaula autoconstruida, el flagelo autoimpuesto.

Son a esas personas de cruze díario a las que quisiera abrazar, dar un beso o llevarles alimento.

Pero sólo es una intención que en eso queda.

Es ahí donde llegamos a mi defecto; El tener tantas personas cercanas, queridas e incluso recién conocidas en las que puedo observar, leer, conocer lo mismo que me pesa, y a esas personas hermosas que comparten mi vida en algún plano de forma constante no las abrazo, no las beso.

Tal vez incluso podría sacear esa hambre para hacerlas felices, esa necesidad de compañía, de cariño, de satisfacer la necesidad de un próposito o aventura para enriquecer sus vidas. Pero no lo hago, ni siquiera estoy seguro de tener la intención cuando conozco sus nombres de memoria y corazón, siendo lo que sucede en fantasía taciturna por los caminos es sólo otra forma de condescendencia, creyendo que le puedo dar algo a los demás, sólo imaginándolo.

¿Es reciproca esa sensación? Tal vez esa sea la amistad.

¿Se puede sobrepasar y llevar acabo? Tal vez eso sea amor.

¿Puede dejar de importarte? Tal vez eso es llevar al olvido una persona.

Entierro B

2011-10-31T22:27:00.000-07:00

"Diagrama de un entierro" 2008 creo. Era la versión con los colores que a mí me habían gustado después de dibujarlo.

"What is it like when you lose someone you love?" Jane Asked.

"You die, too," I said. "And you wait around for your body to catch up."

"Is that what you´re doing now?" Jane said. "Waiting for your body to catch up, i mean."

"No, not anymore," I said. "You eventually get to live again. You just live a different life, is all."

"So you are on your third life now," Jane said.

"I guess i am," I said.

"How do you like this life?" Jane asked.

"I like it," I said. "I like the people in it."

Old Man´s War de John Scalzi, que jodidamente buen libro

Es más bien eso.

2011-10-27T21:51:00.000-07:00

Siempre puedes llenar este formato y enviarmelo por correo. Mi respuesta será acorde.

Es que uno lo piensa y se pregunta: ¿Realmente es tan complicado? Ya saben, el que te guste alguien, el que tal vez posiblemente en una de esas le gustes también. Realmente, no lo creo. Debe ser ese bagaje, el de las experiencias pasadas, esos finales explosivos y de momento, las tardes tristes y las noches eternas. De esas temporads que el sol no calienta y las cobijas con su abrazo de sopor son la mejor armadura de la conciencia.

Mas bien debe ser eso.

Muy bien, dejemos eso aquí a un pequeño lado. No lo pierdan de vista, pero ignorenlo al momento.

Podría ser que es difícil vivir con uno mismo, y ya eso de que alguien más lo desee suena a una falta de inteligencia proveniente de esa persona, el vivir con nosotros. Pero más o menos se puede hacer algo así, eso de vivir con uno mismo, e igual no hay muchas opciones en ese respecto.

Creo que cuando una estabilidad de guerra fría se puede cernir sobre esa supervivencia, los amigos y sus inmoralidades son los que realmente nos fallan; Besándose con sus novios y novias amores divinos que seguramente pudieran ser de por vida, al menos hasta donde entendemos la vida teniendo menos de cuarenta referente a su duración. "¿Qué haces hoy?" Les preguntas, "Voy con mi amorcito a hacer ésto o aquello". Mentalmente siempre respondemos algo como "Bueno yo aquí estoy medio muriendome de soledad y sigo viendo ese frasco de barbituricos como una sálida brillante. Pero anda, ve, sé feliz ¿Qué más da? Al fin esa, la más valiosa riqueza del mundo que es tu pareja, no la puedes compartir. Y aún así lo propusieras, más bien me sentiría incómodo. Yo me quedo aquí con el frasco, tal vez yo también lo saque a bailar". En la vida les respondemos "Pasatela bien. Luego nos vemos. Mandale saludos". y cosas por el estilo. Afortunadamente ya inventaron el internet para computadoras, los videojuegos, los libros y realmente siempre hay como mucho que hacer.

Entonces sucede lo realmente horrible; Cuando esas amistades y sus significant others te invitan a un evento, o al evento caen todos con sus significant others. "Miren, somos nueve personas y soy el único que no puede interrumpir lo que estamos haciendo para besuquearme con alguien". En las cenas entre amigos es un poco peor, porque de repente te conviertes en el centro de una atención mal dirigida.

Todo comienza con el "¿Qué se han hecho?" donde todas las respuestas son en primera persona del plural; "Hicimos, nosotros fuimos, hemos estado planeando, vimos" y así se siguen con comentarios complementarios de su pareja. A veces puedes prolongar la conversación del "ellos" que son ahora tus amigos algo así como lo suficiente para que te traigan tu plato y poder sumirte en el acto de masticar. Pero siempre, después de un par de probadasalguna muchacha salé con el "¿Tú que te has hecho?". God damit. "Bueno..." inicias y te sigues con el "Yo he hecho, yo he visto, he ido" aunque sabes bien que eso no les interesa ¿Quién quiere saber sobre mi libro de ancianos de setenta y cinco que se van al espacio a luchar una guerra intergaláctica, o de la serie de películas western que ves solo a las once de la noche? (Si eres una chica linda que difiere del enunciado anterior, en la parte superior del blog hay links con información de contacto y podríamos conocernos, casarnos ¿Qué se yo? Por cierto, no es de gastos médicos mayores, pero tengo un muy buen seguro *guiño *guiño). Pero regresando a la pregunta, la respuesta es, a nadie.

Realmente como parejas, esas amistades buscan atraparte en algún chisme o escándalo, pero no los hay. Y ¡Bam!, te conviertes a ojos de todos en "El que está con ellos solo". Se les puede ver en la cara, si no hubieras puesto medio litro de salsa en tu comida podrías oler a demás de leer su mirada que todos piensan "Pobre dude". They can´t help themselves, así te ven, así comienzan a hablarte, para que al final de tu cerveza, como tías que ves una vez al año te digan "Te voy a presentar a tal" mientras los demás en la mesa asienten y concuerdan si no es que dan comentarios muy positivos de esa persona a la cual te van a introducir socialmente en algún futuro y lugar que no existe.

Al finalizar la velada ellos se despiden con sus plurales de "Nosotros nos vamos por..." y esas cosas. Uno regresa a su casa caminando, con perfecto conocimiento que mientras hacías de centro de atención tratando de evadir los comentarios de lástima, fuiste un buen entretenimiento, ahí, vulnerable intentándola pasar bien y tratando de evitar que todos se den cuenta de que al lado tienen una persona que les podría maravillar por la noche o el resto de sus vidas. Manteniendo la atención y de que no se vayan.

Sí que es muy triste, pero sé que en esas situaciones más o menos les pasan a todos, o ahora se dan cuenta de que les ha pasado. (Lo sé porque he leído mucho y es una escena no ajena a muchos textos).

Por eso cuando la pandilla anda soltera es muy revitalizante el hacernos compañía los unos a los otros. Aunque ahora que lo pienso o deben ser los amigos con los que compartes género o tal vez mixta, pero en un estatus de confianza platónica ideal; Ni demasiado fresca, ni demasiado pasada. Porque se siente la tensión entre todos o surgen los flirteos o pensamientos de posibilidades entre todos y es muy, pero muy tenso si es diferente. Hace que todo acercamiento se sienta pretensioso y pone a todos a la defensiva. Muy mal.

Pero retomando esa cosilla que dejámos por un instánte ¿Realmente es tan complicado? Creo que no. Vaya, si te gusta y tal vez posiblemente a lo mejor en una de esas tú a ella, el decir "Me gustas, porque (incluya características que realmente le atraen, dejándo lo físico en una parte intermedia entre su carácter y su inteligencia para no sonar tan desesperado como se encuentra. También puede incluir algún defecto del que la persona concientemente resiente y convertirlo en algo que le encanta a usted y que podría ser base de una posible relación) y quisiera saber lo que piensas o sientes tú al respecto". No es tan difícil y mucho menos siendo sincero.

Ya si la respuesta es positiva, es como un gran initial arrengement donde se pueden establecer algunos lineamientos de que va a pasar las siguientes semanas-meses-horas-días (ya a preferencia o elección de cada quien) y puede ser bueno.

Si la respuesta es negativa, no hay mucho que hacer. al fin ya invetaron el internet, los libros, y esa larga lista de etcéteras que no incluyen ningún tipo de compañía de la persona objeto de nuestros sentimientos. Oye, incluso podrías clavarte en tu carrera-profesión-hobby de forma muy loca y alcanzar una realización no compartida. En fin ¿Qué se le va ha hacer?

Lo difícil son todas las preguntas y experiencias de lo que fue y podría ser, y de lo que no volvera a ser y de lo que sería seguramente diferente, de lo que podría ser diferente.

Yo lo digo porque me ha pasado, y me está pasando (o ¿Será que ha pasado demasiado tiempo, o muy poco, o porque no funcionó a nivel profundo la última vez?). Me aterra a razón de que en todas y cada una de las veces, todo finalizó mal.

No quisiera alejar a otra persona hermosa de mi vida.

Es más bien eso.

Catorce (Música de Fondo para un drama 16)

2011-10-14T14:54:00.000-07:00

Hoy es catorce, día de tu cumpleaños.

Catorce dos veces es veintiocho, los años que cumples.

Uno y cuatro son cinco, los años que pasamos juntos.

Cuatro menos uno son tres, los años que tengo sin verte.

Al final ¿Sabes? Los números no suman.

We Made a Mountain - The Mynabirds - What We Lose In The Fire We Gain In The Flood

We made a mountain
Out of a minute
Then we let it stand in our way
I called your name from the other side
But you couldn't hear it for the mountain we made

We rolled around on the roads of misfortune
Then we asked how we got to this place
I could be wrong
But I swear I recall
Every crossroad and the paths we paved

And I hope you're happy at the end of the day
I hope you're happy today
No, regret doesn't undo a single thing
And I hope you're happy today

If we could go back
To the beginning
And roll the first stone away
We might not have
Any wall between us
But you wouldn't have the kingdom you made

And I hope you're happy at the end of the day
I hope you're happy today
No, regret doesn't undo a single thing
And I hope you're happy today
No, regret doesn't undo a single thing
And I hope you're happy, so very happy
I hope you're happy today

Para mi cumpleaños

2011-10-01T03:49:00.000-07:00

Primeramente, ese día me gustaría una cita romántica con unalinda dama, con posibilidades de que finalice en un hermoso beso, aunque fuerade despedida.

Me gustaría un boleto para las luchas de Smackdown o para elcorona, o para el concierto de Morrisey, por supuesto en compañía de alguien

Saben, pensaba poner esas cosas no tangibles, o cosas, cosasque quiero, como el Kindle Fire, o un procesador i5 T-quinientos y quiubole,pero realmente ¿A quién engaño? Lo que realmente deseo es no estar solo, queesas personas que tanto quiero y extraño que no me hablan me dejaran escucharsu voz aunque fuera en un mensaje de voz, dormir abrazado junto a un corazóntierno de mujer, sólo por recordar lo que es dormir escuchando los latidos dealguien a mi lado que abrazo como si el mundo se fuera en eso, porqueal menos mi vida creo que en efecto yacería en juego. Quisiera no envejecer,quisiera que ese día la mejor perspectiva del mañana no fuera ir a trabajar.Despertar de una fiesta con mis amigos ese domingo, el reencontrar la fe en loque hago, una razón más de hacerlo para alguien, que no fuera luna llena, quefuera nuevamente el 2002 y tener los conocimientos de ahora. La indulgencia detodo lo que hice mal, como posterior a una confesión en la iglesia.

El ya no sentirme así, como me siento en éste momento. Lavisión para poder ver al momento lo que realmente debería hacer para con todosy dejar de esconderme detrás de estos mal redactados escritos y la buena ondaque me disfraza cuando ando con mis amigos.

El dejar de espantar a las personas a mi alrededor, que yano desaparezcan de repente un día por motivos que sólo pueda sospechar que sepresienten demasiados lejanos del verdadero porque.

El poder decir a quienes quiero justamente eso, que losquiero.

El enamorar y enamorarme.

Todo eso quisiera. La felicidad pudiera ser se cumpliera sólo una, la que fuera, por sólo ese día.

Como cada año, inicia Octubre

2011-10-01T00:17:00.000-07:00

Terrible Octubre de lunas hermosas, cementerios decorados yárboles de brujas. Terrible Octubre de mis amadas mujeres de viento y misamigos desaparecidos. Terrible Octubre donde cada vuelta al sol se hace máspesada.

El lunes Giselle cumple un año más, sólo pude compartir esafecha con ella hace más diez años. Elsiguiente domingo, Vicente quien fuera mi amigo más cercano llega a los veintiocho,su familia y su mascota eran también la mía. Hace tanto que no sé deellos. El Viernes de esa semana, Nataliaquien fuera la mujer más importante para mí y de quien no me había atrevido aescribir su nombre sin dirigirle una disculpa, cumple los mismos años.Finalmente, el domingo de esa semana yo los alcanzo.

El día 16 finaliza mi oportunidad de morir como tantaspersonas que al fallecer dejaron un reflejo en explosión de su obra al mundo.Pero aún tengo toda una quincena para buscarme motivos para no intentarlo.

Monstruoso Octubre de amarillos y colores trigo, de grancalabaza, de paseos taciturnos entre las ofrendas y desfiles de calaveras, denoches de teatro y ocasos eternos. Maldito Octubre de mi última amante Selene ysu redonda faz juzgándome desde las alturas.

Es Octubre y vuelvo a llorar, sólo que en esta ocasión, espor todo lo que no podrá ser. Estúpido Octubre donde me tocó nacer siendolibra, para no poder decidir jamás y quetoda opción no tomada también fuera culpa, para no tener fuerza de decisión,para dejar escapar como las nubes al sol entre sus bordes.

Faltan todos sus días, sus aún más horrendas noches y elrecuerdo de mi nacimiento, un accidente, aún sin justificación.

Cartas a Personas que No Conozco 3

2011-09-30T13:19:00.000-07:00

Quería decirte que me gustas

Eso era lo primero. Dios sabe que necesito consuelo, pero contigo no lo busqué jamás, pero eso fue porque si algo podía surgir entre nosotros, no deseaba un llanto al unísono, mas bien el encontrar sonrisas en las nubes y transformar nuestras miradas en algo diferente a flores aplastadas.

Tal vez no lo sepas, pero he tenido mucha suerte en la vida, muy mala, pero mucha al fin y al cabo. Como todo, me fue compensada con grandes amistades de todas las madrugadas y todos los lugares. Me han ofrecido siempre un hombro consolador mientras sus cabezas sin comprensión pero en buena voluntad reafirmaban en vaivén todos mis enunciados, mientras que sus bocas en un murmullo para que no los escuchara el destino repetían que las cosas estarían mejor y que todo lo sucedido fue por una inasequible razón que simplemente había que aceptar porque no había de otra. Tantas manos que podría estrechar en todo el día y hasta una mañana negra tal como ésta donde te escribo algo que tal vez no puedas comprender.

Alguna vez tus amigos me hablaron de tí y de una fiesta en la cual nunca te noté. Decían eras la mujer interesante, inteligente y linda que compartía tragos y cigarrillos con otra amiga de ellos que jamás igual que a tí, volví a ver.

Llegaste a mí como un rumor e historia de un corazón con ya el amor viejo de un lustro perdido en fotos de otras playas que hace años que no visitas. Me siguieron hablando de tí y como cada canción que cantaba tú también lo hacías, de como cada placer que llamaba mío no podía ser menos que tuyo también. Que juntos podíamos destruir el mundo y hacer de la locura un sueño compartido.

A razón de que el mundo es pequeño llegué en mis andadas a otras personas. Amistades de una tarde, los conocidos de unos conocidos, que al final de la faena me decían tu nombre y aseveraban que debía (Deber moral y religioso con D mayúscula.) conocerte y amarte.

Pasaron un par de años y llegué a saber mucho de tí, cosa que por supuesto comentaban en noches de reunión que era mutuo de tí a pesar de no poder coincidir esa y ninguna otra noche.

Un día me mostraron un foto tuya. He de decir mucho muy diferente de lo que imaginaba, mucho mejor de lo que podía soñar. Pero eso fue un error porque ahora la fantasía tenía un rostro.

Pasaron varias velas sin descanso en las que imaginaba conocerte en persona. En esas ocasiones iniciábamos la conversación con tímidas palabras e incómodos silencios sin saber realmente a donde íbamos con eso, mientras intentábamos el acercarnos para leer si realmente las estrellas yacían en las pupilas del otro. Esa fiesta en la que nos habíamos separados yendo a parar al aire frío del jardín nos encontraba sin saberlo en algún momento no lejos del amanecer, donde sabíamos que el agotamiento nos haría separar por ser un momento iluminado y diferente al en que debíamos saber si volveríamos a pasar otro instante, o tal vez todos los que nos quedaran con algún contrato deseado en secreto.

Todo ese tiempo observabas con una sonrisa el como atropellaba palabras presentando un mal acto de quien era yo. A momentos podía esgrimir un revés y escucharte en voz reducida por la pena alguna cosa que te agradaba de la vida y los temas comunes.

Con el primer halo de claridad anunciando la aurora, el cansancio podía más que la agitación en nosotros y nos escondíamos del sol y su juramento de nueva soledad en alguna de las habitaciones ya habitadas por amigos y desconocidos que se resguardaron para dormir.

Encontrábamos una colchoneta y un par de viejos edredones arrugados en un rincón, dormitando igual que lo hacen los cachorros, abandonábamos nuestro calzado encerrando como tesoro nuestras billeteras, llaves y demás cosas que personas como tú y yo siempre cargan en los bolsillos, nos recostamos. Teníamos espacio suficiente como para no sucumbir ante alguna tensión que pudiera ocasionar un accidental contacto, suficiente espacio como para cada quien entregarse al sueño y la seguridad teñida de tristeza que era dormir el uno del otro tan lejanos al arranque que nos carcomía

La penumbra era demasiada y las cortinas muy pesadas, cosa que agradecíamos para no tener que ver un azul claro en las ventanas y la luz coloreando la habitación con los restos de esa fiesta. Esos nervios, no dejaban que pudiera acurrucar mi cabeza, ni me permitían mantener cerrados los ojos. Entonces aventure una mirada a tu rostro, queriendo verte dormir como no lo podría hacer jamás seguramente, por falta de galantería, de valor o de un alma más sincera y entregada con la cual decirte nuevamente el primer enunciado; Me gustas mucho. Para deleite de mi corazón tú también me veías, con esa mirada tan románticamente imposible de volver a encontrar en el mundo mortal, que decía lo que no pudimos hacer en ningún momento desde que al fin nos conociéramos. Todo ese temor desaparecía y extendía mi mano para acariciar tu cabello, al recorrer el borde de tu rostro con un dedo aún temblando por los nervios posabas tu mano en la mía, y los dos decíamos al mismo tiempo "Me gustas mucho".

Las carcajadas que nos envolvieron con esa declaración arrancaron de los demás en el cuarto un par de gruñidos y posiblemente algún comentario grosero murmurado entre dientes. Al decaer las carcajadas nos observamos nuevamente ahora en confianza, sabiendo que el juramento del astro ese que ahora surcaba el cielo acerca de la soledad no se mantendría. Nos acercamos como los amantes de otra vida, con el rostro de uno frente al otro, y nos dejamos llevar por el sueño que continuaría una vez despertáramos.

No sellamos nada con un beso, o con un entrelazar de manos. Sólo nos entregamos a lo onírico, porque ya sabíamos que no estaríamos solos, porque sabíamos también que en ese sueño nos veríamos y ahí podríamos besarnos.

Cada día esa falsa memoria tomaba mayor forma y ahí estaba el segundo error.

Hace poco llegó a mí también como un rumor de agitación de hojas el que te habías ido. Nadie quiso decirme a donde y tampoco el incluso si volverías. Los motivos no importaban, porque no te conocía y no tenía derecho de decirte nada, como mucho menos creerme una razón o suficiente justicia y tiempo para mostrarte que podía serlo.

¿Acaso no suena a algo maravilloso? Que el mundo entero y todas sus personas nos recordaran entre palabras y colores que el destino era estar juntos en algún momento, por ser los dos personas altas y delgadas, por escuchar las mismas canciones, por ser tan parecidos y almas diferentes. Por tener los mismos amigos y los pies grandes, y una falta en el pecho, y un amor de años perdido en otro mar, y ojos cafés y porque la luna nos persigue, y porque somos del viento, y porque nacimos un mismo día, y porque somos artistas, y porque somos un fraude, y porque no tenemos grandes victorias, y porque así dice todo que deberíamos de ser.

Todo en la vida se me ha escapado , como lo líquido entre la tierra, como el aire entre el cabello.

Pero antes de regresar a mi existencia de eterna casilla uno, quería decirte esto: Me gustas mucho.

Triptop, una acuarela

2011-09-23T18:03:00.000-07:00

Acuarela sobre papel (2009-2011)

Me llevó tres años hacer la presente acuarela, no por ser untrabajo tan extenso:

Quería primeramente sólo hacer tus ojos, nariz y boca, porlo que deseaba, y los realicé un día, esta forma triangular flotando en elpapel recordándome tus ojos que tanto quería.

Fue en esas fechas en las que huía de ti que las dibuje, donde cerraba midepartamento a cal y canto para que no pasaras, haciendo oídos sordos a tusllamadas, porque no quería que me vieras; el fracaso tan enorme y evidente queera en ese momento, que no te podía querer como cualquiera debería.

Pasaron los meses y perdí mi trabajo, mi departamento, tucariño y las ganas de vivir, el dibujo fue guardado en una maleta y ahí sequedó mucho tiempo.

Eran mediados de octubre del año pasado y entonces llego´ Octubre, ycon él la memoria de tí, mi hermosa libra. Mis fotos de ti siempre fueronborrosas, ninguna contigo, pero estaban los recursos de otras personas que teconocieron, de quienes obtenía a veces un recuerdo tuyo y tu sonrisa.

Siemprepude construir una pequeña fantasía de esas imágenes, de una de ellas intentabacrear algo de ti.

Por eso el dibujo es tan dispar, los elementos de tu carafueron dibujados en la más profunda tristeza, por eso es tan bello y coherenteel color en los ojos y los contrastes de sus sombras. Tu cara y su inicio poreso está mal, fueron hechos pasado el año, tu mandíbula demasiado grande, la barbilla demasiado alargada,podría arreglarlo de forma digital, pero no sería el mismo momento, el mismodibujo.

Hace una semana me encontré en la televisión con tu fantasmanuevamente, cubierta con un velo destruyendo una flor, vestida de blanco. Pasóel instante y finalmente sólo una silueta al fondo de la pantalla recibiendo unaplauso. Fue ahí donde me acordé que aún tenía un pendiente para lo que eras demí.

Ya había pasado ese invierno en el que nos habíamos visto unpar de veces para compartir una taza caliente y una despedida que se sentíaninguno deseaba hacer. Seguimos intercambiando algunos mensajes a veces cuandola melancolía podía un poco más que nuestros deberes. Después eso se convirtióen unos pocos comentarios aquí y allá por correo, con esperanza de ilusión, a veces de anonimato.

Fue ese día de la semana pasada que decidí acabar el dibujo,fue un poco apresurado, porque necesitaba hacerlo antes de que cayera Octubreen mi calendario de papel, antes de tomar la decisión de que haría con mi vidauna vez llegara esas fechas y pasara con mi familia lo que tuviera que pasar.Se me acabo´ el papel y no pude realizar bien tu cabello, perdí mi regla y sóloa pulso pude hacer tus oídos, los alineé mal.

Han sido varios meses desde que te viera vestida de novia ypoco o nada volviera a saber de ti, pero ahora, por lo menos tengo esa mirada,mi interpretación de todo lo que quería hace tres años, y la arena que junté asu alrededor para llamarlo dibujo completo.

También quería finalizarlo como una apología más, como unamuestra de esa historia y que a la distancia aún te quiero.

Porque sin importar el tiempo, siempre tendremos algo. Y esahora que quiero formalizar ese cariño para con la distancia que existe, paracon el tiempo que ya no tenemos juntos y para la vida que a cada uno se lepresenta.

Deseo que sea algo hermoso, como lo que fue, a pesar deldesenlace, de lo que puede ser, a pesar del mundo y todos sus futuros, y no unatristeza de madrugada, no un recuerdo bello cubierto de espinas, no un mensajesin enviar a la hora del lobo.

Nos conocimos y me silenciaste con mi primer beso de amor unavez hace once años. Sabes, mi mayor falta para las personas en mi vida, es quesiempre estuve enamorado de ti y en esa añoranza me deje destruir, y al tenertenuevamente, sólo me ocurrió correr, por no saber cómo hacerlo coherente con mismentiras y culpa.

El vivir enamorado de ti, siempre ha sido lo que me hanreclamado, lo que me hace despertar con el alma acongojada y despedir lasfiestas para dedicarme a una reflexión. Siempre lo voy a estar.

Hoy quiero que sea con ese cariño si aún distante por larazón que pueda ser, de la plutonía o de los selénico, pero pleno y alegre,para alegrar mi vida y de quien pueda llegar a ella.

Un amor de muchascanciones o como sucede a veces, de algunos dibujos.

P.D.: Recuerdo una vez jugando al cíclope que me decías que uno detus ojos era más pequeño que el otro. En la penumbra de la habitación intentéobservarlo, lo intento ahora en el dibujo que al menos el detalle de tu miradaes el más correcto, y sigo sin poder verlo.

Hay algo que sí me encantó de la acuarela. Es la luz, su luzes algo hermoso, justo lo que esperaba alcanzar de él.

Veo mis manos, recuerdo las tuyas, que no me conocen, que no te conocen.

2011-09-23T03:53:00.000-07:00

Veo mis manos y las ligeras cuarteaduras por la piel reseca,un raspón con desconocido origen y su color cada día más oscuro. Muy lejos delas manos de artista que pretenden ser.

Veo mis palmas, claras y una con un pequeño lunar donde lalínea de la riqueza debería yacer, cuidadas y suaves, fantasmas de lo femeninoal ser idénticas a unas con las cuales entrelazara dedos en cariño. Son pálidasy en efecto reflejan el arte que pretenden sin éxito crear. Me cubro los ojoscon ellas mientras trato de recordar cuando fue la última vez que acariciaronun rostro en muestra de amor.

Es la madrugada y su tormenta (Me repito), lo que impide quellegue alguna imagen con ese recuerdo.

Entre sus nudillos puedo malabarear monedas, intentarimprimir colores con formas de rostro que ya no pueden tocar. Sus puntasreclaman en vergüenza su deseo de acariciar lo que dibujan.

Como eran sus manos, eso ya está velado con excepción de lasque compartían simetría, pero imaginan como podrían ser las de esa dama defiltro azul.

Una ocasión dentro de las lunas del conejo me preguntaron,mientras sostenía una mano si acaso era que deseaba aprender las suyas dememoria. Respondí que sí, para evitar esta noche, pero al parecer nofuncionó muy bien.

Veo ahora que pueden reconstruir, pero no crear, perdierontodo en el fuego, y es al momento en lainundación que sólo pueden agitarse para evitar que me ahogue.

Lo que más extrañan es cruzar sobre un perfil un dedo leyendoen braille la maravilla del momento en compañía y un cruzar de miradas. Cubroahora mi cara con palmas sostenidas por muñecas que debieron pertenecer aalguien más grande y fuerte, lleno sucuenco con agua.

Mis manos han crecidoindignas de mí, de todo lo demás, de ese tacto que tanto añoran.

Me preguntan con gestos si pueden hacerlo otra vez, con esoscontactos esporádicos, con alguna promesa de que no habrá lluvia mañana que hellegado encontrar en fotos robadas.

Con tres dedos cubro cada uno de mis ojos, porque no sé queresponderles mientras también se deslizan por un teclado marfil y negro que nopuede hacer música.

Mi casa de Asterión

2011-09-21T03:16:00.000-07:00

¿Cómo no perderse?

La primera parte del laberinto está hecha de un zumbido; Es la aspiradora a las cuatro de la mañana, es el auto en la calle pasando, es el murmullo de todas las voces de quienes cruzan, el crujir de frío en los materiales que construyen las casas, los animales en los jardines y el viento en los arbustos. También a veces el zumbido es pequeño, el de los ventiladores del computador, el del viejo monitor de TV, el de la ropa y las sabánas al rosar nuestro cuerpo porque respira.

La primera parte del laberinto está hecha de un zumbido.

La segunda parte del laberinto está hecha de colores; Las lampáras de inmundo blanco fluorescente que enferman todo lo que revelan, de las páginas de internet, de los aparatos que nos atamos a cuellos y muñecas como grilletes enjoyados de cadmio y led. De los reflejos en la lluvia, de los faros sin fin que nos ciegan para transitar todo metro en la distancia a cualquier parte.

La segunda parte es una luz.

La tercera parte está hecha de sal, inicia con los ojos y termina rodeando todo el laberinto interior.

Se cuenta de un rey maldito cuyo hijo Asterión fue el único que pudo hacer un hogar de esos muros, pero sólo fue él.

III

¿Qué nos queda a nosotros si no perdernos? Intentamos ahogar el zumbido con arte desprendiendose de almohadillas en los oídos, hundir los ojos en lentes de cristal para observar la belleza en las sombras paleta de gris que pintan los archivos de permanencia en la prisión. En el siempre nosotros y su perfíl con solamente una cabeza. Nosotros y nos, nosotros y nos.

¿Quién recuerda los horizontes abiertos? Que ahora a los atrapados es burla distante y de imposible lejanía.

Fue la luz que ya no podemos atrapar, la que se encuentra detrás de las pupilas de otro prisionero ¿Aún sigue ahí? Todas las demás no me dejan verla.

El laberinto se alimenta de quienes lo hábitan. El arte se convierte en zumbido, las sombras y sus contrastes en luz mortecina inafrontable, el salitre crece hasta en el recuerdo hermoso que reconstruye esa libertad. Es porque ya no aceptamos la oscuridad.

Yo creo recordar de algo como un sueño, una fantasía o deslíz de un presente posible; Una mirada a oscuras, que aún cerrada por el lento respirar del dormir vigilaba mi descanso, mi sueño a su lado. Su vela me protegía, porque me amaba. Creo que eso sucedio en una vida de alguna reencarnación que existio fuera del laberinto. ¿Eso puede pasar realmente?

El laberinto se alimenta de quienes lo hábitan; Yo no puedo creer que eso pasara en alguna ocasión. Me gusta creer que puede suceder, y extenderlo, para que núnca sea un pasado.

Es la luz que yace sobre el rostro, no me permite ver esa posibilidad.

Ahora soy el laberinto. Así ha de ser el infierno y pasado un plazo te vuelves parte de él; Queremos escapar, por eso tratamos de asirnos a los que amamos y deseamos amar, para sólo convertirlos en otro conjunto de sombras, en otro recoveco del lugar, y sin embargo la condena de afrontarlo solos nos es más imposible que el buscar la condenación de los demás.

Asterión nació deforme y exiliado del mundo por los pecados de su padre, pero él es libre; El que puede llamar hogar al laberinto, hogar a sí mismo.

Que solos estamos, y el zumbido no se termina. Porque queremos amar.

Sólo queremos amar.

Sin poder hacerlo.

Falleció el Principe Rana (Comentarios sobre la soledad de mi querida tía Borola)

2011-09-13T21:16:00.000-07:00

Parece a veces que la única característica propia de nuestras personas es el alejar cualquier relación de nosotros, sea por querer o no querer con las pálidas maniobras de nuestras propias manos, siendo que todas las dudas o conflictos de la relación quedan como un resentimiento que jamás se platica. Núnca palabras, sólo separaciones.

Siempre nos hace dudar de lo que hicimos o no, así como por supuesto en que momento fue culpa de alguien más al no poder ver que alguna aptitud era de la misma forma que este poder de separación, un carácter intrínseco. Pero ahí golpea otra vez, fuimos nosotros los que no platicamos en ese momento.

Hay algo que siempre viene a mí en languida reflexión cuando aciago lo noctámbulo se tiñe en soledad; Primeramente es una más subconcientemente argumentada culpa que otra cosa, y en segunda instancia, la sensación de que realmente espero el amor caiga en fantasía de novela; Que una furtiva mirada en mis andares revele el corazón que desea entregarse, y es que la voz secundaria que lejos está de ser conciencia dice "Acercate tú". Voz que niego como otro lapsus que entra en conflicto con la tan comóda soledad.

Y pudiera ser eso, que fuera de presentarnos con nuestras habilidades y personalidad esperando la iniciativa de un alma aventurera, tomar el riesgo e invitar a alguien, ser nosotros los que hondemos en diferentes personalidades. Cazando haciendo uso del corazón un señuelo para alguna dulce víctima de nuestros pesares.

¿Valdría la pena el riesgo, convertirnos nosotros en esa voz que desea conocer a alguien suspirando su nombre como presentación? No lo sé, no he podido atreverme a pesar de que existen un par de sonrisas conocidas que encierran la promesa de todos los amaneceres del mañana.

El terror no sólo es la cobardía, o lo agusto del esperar que del cielo nos caiga una estrella, o en remembranza y melancolía, suplicar que el rayo golpee dos veces nuestro ser. Si no la posibilidad, de que el estar solos, es realemnte lo único para lo que somos realmente buenos.

¿Qué hacer? Un viejo amor también vestido de electricidad en mis fantasías me comentó que era el intentar ser sinceros, con nosotros mismos, para con lo que hacemos, y ser consecuentes. No es el camino a la felicidad, pero es el saber como vivir con este desastre que somos nosotros.

No se donde está mi fon y de regreso al siglo XX

2011-09-03T16:06:00.000-07:00

A toda la pandilla, hace 3 sábadabas fue la última vez que ví mi celular, em dí cuenta recién hace unos 10 días.

Existe la posibilidad de que se cayera debajo de mi cama y que esté en algún lado perdido de la cómoda donde guardo mi ropa, pero sólo es una posibilidad. A ya sus como 20 días ahora veo que no lo necesito realmente y que núnca pude acabarme el crédito que me dieron desde Abril, así que hasta muy nuevo aviso, tal vez hasta navidad andaré sin celular.

De ahora en adelante le haré como lo hacían las personas cómunes hasta 1997; Usaré mi teléfono de la casa (52764646 desde las 22hrs CST-6, Pa estár seguros) y seré formal con mis compromisos, con fe en que los demás intenten serlo también.

A parte de eso, igual paso 8 horas por lo menos y sólo de la chamba, enchufado al internet (Cosa que no había en el 97 para el humano promedio, igual que los celulares). Por lo que es de lo más sencillo mandarme un mensaje, mail, comment o lo que sea por diversos servicios para enterarme de las cosas o poder responderles.

Ya con la explicación completa, sólo para su conocimiento, que he decidido quitarme ese aparato que me fuera más un grillete y lastre inútil, ya que realmente no lo usaba casí nada. Al menos así será hasta que algún buen pretexto me haga conseguir otro.

Ya por otro lado aún tengo mi respaldo analógico de números (una agendita de papel), pero no estaría de más el refrescar el respaldo con todos sus números de contacto nuevamente, para que los rolen en respuesta al presente mensaje.

El mensaje, sólo pro si alguienen alguna extraña posibilidad intentó contactarme en las pasadas semanas, para su conocimiento de porque no respondí

Con mis saludos

El Nicap, alias Quetzal

Se Vende (barato) y Música de Fondo para un drama 15

2011-07-21T19:52:00.000-07:00

Ahora que lo pienso, ya no hay un proyecto espacial real, no hay caso y punto en realizarlo, no es práctico, no es necesario, no hace ningún bien a nadie, gasta recursos valiosos y no es momento de sentimentalismos, el mundo se acaba y se necesita el pragmátismo más estricto para todo recurso mental.

Eso de ser un astronauta es un tonto sueño de hace 50 años, eso de tocar las estrellas y reducir las fronteras a una humanidad única bajo el hogar mútuo.

Puras idioteces, de nada sirven, sólo hay piedras y negrura allá afuera.

A lo largo de toda la tarde anduve revisando este blog, los últimos tres años principalmente.

Exactamente igual al proyecto espacial; no hay caso y punto en realizarlo, no es práctico, no es necesario, no hace ningún bien a nadie, gasta recursos valiosos y no es momento de sentimentalismos, el mundo se acaba y se necesita el pragmátismo más estricto para todo recurso mental.

Eso de ser un escritor es un tonto sueño de hace 5 años, eso de tocar las estrellas y reducir las fronteras a una expresión de sentimiento, de cariño único para tal vez una persona.

Puras idioteces, de nada sirven, sólo hay piedras y negrura allá afuera.

Igual que en los últimos tres años, un post de despedida y su canción. Completamente representativa de tantas personas, en esos tres (3) años.

Dickinson, poema 23

2011-07-21T14:08:00.000-07:00

Han sido un par de noches, no extrañas, pero muy largas, donde de repente siento un pavor que raya en la histeria, después un enojo terrible y finalmente la calma tristeza que me arrulla en lo que parece un sueño muy aburrido, para despertarme de un golpe al ver una sombra caminar alrededor de mi cama y posarse desde el área de mis pies, observándome.

Ahora no ha sido una sombra amorfa de mirada terrible con forma de cicatriz, ahora es una mujer joven, de cabello a los hombros. Por supuesto la primera impresión me asusta, y por supuesto me hace sentir intranquilo, pero no se siente como una amenaza, permite que vuelva a dormir.

Pensé por una vez, por un instánte que era Michelle, pero algo me hace saber que no es así.

Durante el día he iniciado una serie de rituales químicos, por la mañana me levanto con nauseas, es ahí donde tomó una ranitidina y es hasta que llego al trabajo que los ojos dejan de lagrimear por los constantes espasmos que intentan doblarme hasta vomitar. Eso, ya no es tan pesado, hace dos años cuando Natalia y Giselle se despidieron me sucedía lo mismo, pero ahora la pastilla hace que no dúre tanto.

El año pasado era muy bonito ver a Giselle cada tantos meses de repente, por lo bien que me hacía, por lo lindo que era alguien que escuchara, también porque espantaba esas nauseas. Siempre fue bonito, pero ahora sin verla, desde que Mara dijo adiós en fugaz ejercicio han regresado, pero la pastilla es una gran ayuda.

Cerca de las diez de la mañana el dolor de cabeza se hace presente, no es terrible, pero es un dolor punzante muy molesto, nada que un par de aspirinas no puedan arreglar en media hora.

A medio día es hora de mi prescripción y vitaminas, son para compensar el insomnio y los días de inapetencia, el cansancio y el enojo. Éstas no sé si funcionan bien del todo.

Me asustan ya tanto estos días.

De este fastidio del cual ya comienza a ser víctima mi trabajo y mi familia, Emily ha sido una buena compañera. Como hiciera comentario Lisa Simpson en algún momento: "Emily Dickinson ha escrito alguno de los versos más hermosos que he leído... y luego se mató triste y sola..." Ahora entre sus palabras aparece algo muy parecido a la tormenta incontrolable; Algo terrible y muy hermoso.

Poema 23 de 1858 "I Had a Guinea Golden"

I had a guinea golden —
I lost it in the sand —
And tho' the sum was simple
And pounds were in the land —
Still, had it such a value
Unto my frugal eye —
That when I could not find it —
I sat me down to sigh.

I had a crimson Robin —
Who sang full many a day
But when the woods were painted,
He, too, did fly away —

Time brought me other Robins —
Their ballads were the same —
Still, for my missing Troubador
I kept the "house at hame."

I had a star in heaven —
One "Pleiad" was its name —
And when I was not heeding,
It wandered from the same.
And tho' the skies are crowded —
And all the night ashine —
I do not care about it —
Since none of them are mine.

My story has a moral —
I have a missing friend —
"Pleiad" its name, and Robin,
And guinea in the sand.
And when this mournful ditty
Accompanied with tear —
Shall meet the eye of traitor
In country far from here —
Grant that repentance solemn
May seize upon his mind —
And he no consolation
Beneath the sun may find.

Hay quienes me dicen que alguien utiliza mágia para hacerme ésto.

El poema, a momentos siento que para que me lo dediquen, a momentos para dedicarlo.

Reimaginando a Clarke

2011-07-18T20:42:00.000-07:00

Harry Clarke hacía unas ilustraciones preciosas y a veces muy tetricas, sin ser una excluyente de la otra. Aquí, no debería ser un colorido pérfil, realmente el rostro debería mirar hacía arriba, los naranjas deberían ser azules, porque realmente es una mujer ahogada, muerta, flotando en el río, dibujado con tinta café, no negra, sobre papel de alto granaje. Porque sólo es un fantasma más, que pasa flotando entre flores que apenas se disciernen por la oscuridad.

Es una ilustración para Morella de Allan Poe.

Pero quería encontrar en la imagen vida, rescatar de la mirada melancolia en vez de que fuera una figura de la misma, pérdida para siempre.

Leo nuevamente un poco de poesía. Escogí a Dickinson y Poe, como el más taímado y lleno de cliché adolescente. Porque son tristes, porque no son Boudelaire para matarme, porque no es Becker para arrancarme en furia el corazón por la belleza de la que habla que ya me es inalcanzable, inconseguible.

Al menos las palabras de muerte son reales .

Como víctima de esa suceción en la noche, aún deseo encontrar algo hermoso en esos fantasmas.

Pero es tonto, mediocre y poco imaginativo, justo como este mismo ejercicio.

"The earth grew dark, and its figures passed by me, like flitting shadows, and among them all i beheld only -Morella"

Sobre mi foto al lado de la palabra "Decepción" en los diccionarios enciclópedicos. (Para Triptop)

2011-07-11T20:46:00.000-07:00

-Sobre las mentiras.

Cierto es que vuestras observaciones reflejan el póderoso argumento que las ideas que se me escurren suenan con tono de impuesta verdad, a pesar de querer ser algo muy diferente, que al ser tan poco desarrollado, raya de lección antes de palabra reflexiva. La idea del amor y la justicia las manejo como posibles mentiras porque no son parte de un argumento inteligentemente desarrollado que se pueda apreciar a través de los pobres sentidos como realidad. No hay un argumento real para ellas, al mismo tiempo son acto de fe. No importa que tanto se desmenuze a una persona o todo lo que se pueda tocar del universo personal hasta donde alcanzamos, no existirá ni en uno ni en otro un sólo gramo demor, de justicia. Los infantes y media vida nos creamos a nosostros mismos pequeñas mentiras, de los monstruos en la noche, las hadas escabulléndose entre almohadas, los magos que nos traen de buena voluntad regalos, esas cosas son necesarias, cada pequeña mentira de fe es necesaria, porque nos preparan para las mentiras grandes, nuevamente el amor y la justicia. Es ahí donde el simio toca al ángel y surge la belleza humana, en el punto en que se puede creer más allá de que toda razón mínima necesaria niega su existencia.

No sé si eso es terrible, siento (siento, en efecto y nuevamente sin argumento), que la fuerza negativa, incluso en un principio de realidad no debería ser excluyente de cualquier idea positiva, sin importar lo irreal que sea, ya sea San Nicólas, el amor, o el carpintero zombí amoroso de hace dos mil años.

No es que el niño crea y juegue deseando obtener algo a cambio, como todo juego, es un ejercicio y simulacro de lo que puede ser una posibilidad mejor para una vida larga, desde el cachorro que muerde a sus hermanos, hasta el juego de mesa en el que compiten las habilidades de matemáticas.

El amar, no creo que se deba amar por amar, si el amor es un principio al que se subyuga la existencia, éste debe serle propio a los demás principios, el amor hacía alguien (Tal vez idealmente) ha de alcanzar a ser la equivalencia de los valores que uno entrega y comparte con ese amor, con esa decisión, quien lo recibe debe ser tan valioso de ese amor como quien lo da, el amor ganado, el amor logrado, el amor entregado totalmente es el negar toda propiedad de uno, para compartirlo con alguien más, merecedor de todo lo que el principio de amor tenga como equivalencia para nosotros.

Por eso cada "Te amo" ha de caer con el peso entero de todas las canciones de antaño y los sueños que se puedan concebir a partir de ese momento, porque es la totalidad del amor dada a través de un agente que recto en ese principio, es amor mismo, y por lo tanto mayor principio posible para una persona.

Sólo que exista un argumento, a pesar de cimentarse en la fe antes de que en los sentidos, pero que sea un argumento, no que sea correcto o incorrecto, o con un valor diferente, el que las acciones no nieguen el principio que defienden, de otra forma, la fe muere dentro de las iglesias, cuando el ritual carece de significado y se transforma en cacofónico murmullo a mentes sordas.

Pero de todo eso, realmente sé muy poco, siendo un muro de ladrillos hablando de lo que cree es la suavidad de las telas que ve pasar.

Ya de la idea que es éste ejercicio, eso es, una idea, que como la hierba, yace siempre ahí, cruza multitudes y crece más fuerte cuando se le pisa. Sólo desea ser escuchada presumiendo de la propiedad que es la armonía, sólo es eso. Semejante a una oración, se avienta al aire deseando atrapar oídos más supremos, el reconocimiento de todo lo que es por sí misma que no puede entender. Como oración, también es egoísta, buscando el bien de lo que conoce sin saber incluso si sus raíces son putridas o de buen nutriente hasta que se les consume.

-Sobre mi foto al lado de la palabra "Decepción" en los diccionarios enciclópedicos.

Realmente la opinión de aquellos progénitores me es de muy poco intéres o importancia, el detalle yace en la continuidad de su presencia, en la observación de ese orgullo injustificado convertirse en la más documentada decepción de la cual pueda hacer registro. Ya la lista de damas que se alejaron a gritos y deseos de muerte terrible, de hermandades olvidadas, de todas las demás relaciones son sólo resultado y reflejo del proceso único que he tenido toda una vida para recordar y reflexionar. Por eso es importante y pesado, es mi muestra cero del experimento que pretende reflejar mis capacidades innatas para querer y relacionarme (Aunque ya lo último que deseo es un nuevo especímen a la muestra general).

La decepción ya propia y de lo que hago es porque a pesar de en efecto ser una experiencia constructiva de una u otra forma a mi ser, no posee memoria de permanencia a pesar de su efecto acumulativo. Me es carente de valor a varios principios, entre ellos el del amor, por eso me enoja, porque no es válida para lo que quiero hacer con ello, que no es acumularlo, si no entregarlo a compartir. Eso ya de mí, un gran defecto (otro).

Ya de ella, de Mara, espero fueran razones y no sólo justificaciones, el hacer de algo inverosimil, algo racional. Para ella, para mí. Si fue mejor, por el peso que tal vez en sumatoria era más que los componentes de sus partes, aún no lo sé. Pero el rechazo es lo que es intrinsecamente, no es un favor, ni un acto de piedad, aún así si para ella dios sabrá tenía sólo próposito dellamada de atención.

-Una charla de medianoche

Giselle: si sigue leyendo lineas puede escoger las que quiera leer,

puede elegir

23:48 aunque claro, puede elegir no leer ninguna.

Igual seria mentira

23:50 Yo: Pero aún así lo hiciera, seguir leyendo líneas, ¿Qué sucedería con los demás papeles? ¿Qué actríz sustituiría las líneas de la amada? Fallecería ese personaje ¿La obra sería igual de buena?

23:51 ¿Qué espectador se quedartía a semejante presentación?

23:52 Giselle: la escena debe mantenerse ante todo

si falta uno debe parecer que no falta

que esta completa la obra

Yo: ¿el aplauso de quién alimentaria a los actores?

Giselle: se aplauden entre si, no lo hacen por el espectador,

23:53 lo hacen por hallarse a si mismos

23:54 Yo: la máxima que separa los grandes actores, de los pretendientes: "El espectáculo debe continuar"

Giselle: ante todo

Siempre es más complicado (Respondiendo comentarios de "7 Días pasaron, evidencia del adiós")

2011-07-06T19:58:00.000-07:00

Al contrario Tania, sólo hay que revisar los dos años anteriores y ver , que todo enojo, toda tristeza, ahora sólo es un documento de lo que se pierde en los correos, de lo que ya no se puede hablar.

Es mucho más serio que el hablar de calles como paredones y el llanto nocturno como un mar dependiente de la luna.

Me hace sentir de cierta forma mal que se entienda como un chisme de ardido, no eres la primera que lo comenta. Es el dejar de hacer pequeños párrafos recibidos en alfileres para perderlos en el colchón. Ya no moldear mis culpas y que aparenten algún color o recuerden algún otoño.

Es porque estoy un poco cansado, de andar con corazón quebrado esperando que alguna inspiración haga bella la porquería en la que me empeño vestir y vendar. Es mi mala forma de ponerlo en perspectiva, completo y sin escapismo esta ocasión (De cierta forma así me parece) y aún más triste forma de platicarlo. Por que realmente no tengo las amistades o la confianza de poder acercarme a alguien. Así siento que alguien me escucha, o que me llegan a poner atención.

Es tremendamente pátetico, lo sé, pero todo enunciado que proviene de mí jamás ha dicho nada diferente a ese hecho. Este blog es un monumento a tal aseveración.

Ésto sigue siendo serio, de hecho más serio que núnca, porque a pesar de ser un fracaso, ya he arruinado mucho más mi vida escapando y viendo todo a lo lejos con su cortina de lluvia que creeé para arrancarle brillos. Soñando que podría ser mejor, que hubiera sido mejor. Terminó y el ponerlo aquí es el como fue y que lo acepto.

Perdón si parecía algo diferente o ejercicio de despecho.

Ahora, sobre el tergiversarlo. No esta vez, no como la anterior o la anterior a esa, donde sabía que las palabras al final ensamblaban algo parecido a una verdad, pero maquillada. El texto es lo que sucedio, lo que ella, Alaide y yo escribimos, sin cambiar una palabra y reflejando mi faltas verdaderas de ortografía y redacción, así como gran parte de las demás que tengo como persona. No sé cambió nada y como en pocas ocasiones, eso lo puedo decir alto y de frente.

Que el sexo para mí es un problema, claro que lo es, jamás me he encontrado en los parajes más allá de las caricias de mis manos, un beso lento en la mejilla y servil complascencia. Claro que tengo un problema grave, viví media vida aterrado de eso al saber que lo que sea que es mi familia se creo y destruyó por eso, que yo soy el daño colateral de eso; La mayor decepción para un padre que odio y una madre que me tiene lástima. He visto a todos mis parientes y las persona que más valían por ellas mismas hundirse por una noche, condenándose a ellos y a sus hijos no deseados para todo el futuro. Su tristeza al ahora limitados por eso me desgarra el alma, a todos ellos, que pudieron ser tan plenos sin una familia. Y podrán argumentar el amor que quieran a sus hijos (Al menos ellos), pero ninguno podrá negar la culpa que sienten al no poderles dar el mundo, el que se negaran ellos a tenerlo.

Claro que me es un problema, con la mujer que fue mi mejor amiga y amante por más de cinco años todo estaba bien hasta que intentamos tenerlo, en los últimos dos meses, donde todo fue más culpa y recelo. Era terrible verla sentir dolor y diciendo que estaba bien, que ella quería eso. No podía aceptar que el lastimar a alguien que amas se tratara de esa unión de la que hablaban los poetas.

Mi hermosa mejor amiga, mi hermosa mujer de pies fríos y cabello alborotado, con su voz de niño y su maravilloso abrazo. La mejor persona de éste mundo. Le hacía daño y le mentía que estaba bien.

Después, lleno de culpa por todas mis mentiras y su abandono, por no querer ayudar a alguien que realmente quería, intenté entregarme a los más hermosos ojos que en la vida se han presenciado, pero estaba tan enamorado de esa mirada, de sus dulces palabras y su sublime alma, a mí que me importaba su cuerpo delgado y sus manos largas, sólo quería que suspirara en mi oído. ¿Quién necesitaba unir carne, eso, carne? al tener esa mirada y su suspiro. Pero me parece que para ella tenía el más especial de los significados, así como Shiva creando el universo en una danza, en una danza de amor, así podía alcanzar esa divinidad que tontamente ella no podía ver que derramaba a cada paso. Siento que eso también le hacía daño, el que tan cansado yo sólo buscara sus brazos y no nada más.

La carga de lo que les hice a ellas me destruyó casí por completo y en varias ocasiones estuve al más simple pretexto de en efecto, matarlos a todos con un suicidio. Pero entre todos esos defectos de mi persona, la cobardía me es especialmente conocida y para desgracia del tiempo por venir hasta hoy me mantiene todavía por aquí. Corrí una y otra vez, le cerre la puerta y me hice sordo a sus llamadas.

Como siempre, saliendo a relucir como el imbécil, cobarde y fracaso del que tanta justificación tiene mi familia para sentirse decepcionados.

Casí pasaron dos años de eso y otras situaciones, personas que a pesar de su cariño, al final fueron un poco más un desahogo para mi llanto y la mañana siguiente un cúmulo de culpa y añoranza. No podía evitarlo, no quería evitarlo, me sentía más cómodo con esa autocompasión producto de mis faltas para con esas dos hermosas damas. Con Alaide quería que eso cambiara, comenzar a construir algo con todos los puntos, todos los simientos, pero estaba pérdido, la conocía poco, no quería que se transformara en una descarga de ese deseo acumulado, tampoco ser tan frío y distane sobre eso. , pero núnca sentí que se sintiera bien en un abrazo que pretendiera durar toda la noche, si la apretaba fuerte a mí era porque todo lo que quería era también de ella un suspiro. Siempre termino siendo un quejido, n o le agradaba al parecer, pero quería seguir intentándolo. No me entregue ni me deje caer en arrebato, porque no puedo, me aterra el pensar en todas esas posibles consecuencias de dejarse llevar, de hacerla sentir incómoda de hacer que algo doliera, para ella, para mí.Yo lo único que quería era abrazarla y escucharla reir entre sueños. A esa búsqueda de complacer, de tratar de quedar bien, de esa cortesía que era el sexo, nada me importaba y mejor no hacerlo.

Lo he pensado mucho, he leído un tanto más, sobre el deseo, el erotismo, su figura y que es para mí dentro de una relación, de lo que había sido, y también lo he llegado a creer, que tal vez sea asexual, que no me importa realmente eso del placer y los genitales, que tal vez mi preferencia por todo lo que es femenino es sólo porque a esa inescrutable figura y mentalidad las puedo divinizar, porque a mí, como género contemplo y sólo puedo ver un animal que me da asco.

Lo de los temas profundos. Sobre eso, sé que realmente soy un mamonazo para muchas cosas, no sólo no me gustan las cosas populares, las detesto; La democracia para mí es algo en lo que sólo creen los tarados, el fútbol para mí es vileza de chusma palurda, no encuentro gusto en las salsas y cumbias, y el baile para ellas me parece algo tonto e inecesario orque es crear un ritual para algo carente de complejidad o mensaje como puede contenerlo la belleza que es la música. No he conocido labor que no sea por necesidad antes que por principio y gusto, por lo que no me interesa el platicar de ello y de ninguno de esos temas.

La pregunta “¿Cómo estás?” me parece sólo un reflejo arraigado de los días que pasan. Otra torpe cortesía. Cuando se está al lado de alguien a quien se quiere es tan evidente que se está mejor y que nada de eso importa. Que no se puede resumir una semana, mes, año en bisílabos. No debería ser sólo el “estar” en la pregunta. No me siento sincero y completo respondiendo con ese “bien”, “mal” o “más o menos” y después dar una explicación rápida en caso de responder “más o menos”. Eso me aleja de los tópicos “interesantes” de medio mundo, y encunetro mayor realización en compartir una impresión, una historia, alguna experiencia de contemplación antes que cualquiera de esas cosas. No es que sea muy especial, es sólo que encuentro placer y ligera realización en la reflexión de una experiencia antes que en el bombardeo díario, por eso encontré buen resguardo y amistad en los colores de los museos, en los personajes de los libros, en las inflexiones de la danza y los sonidos del agua y el atardecer. Soy de hecho la más simple de las personas al encontrar milagro en la presencia del pasto. Aunque realmente perdí hace mucho la capacidad de transmitir esas sensaciones, siendo que en solitario únicamente me puedo alimentar de ellas, cayendo también en cortesías, frías cortesías, Aún queriendo compartirlas.

Eso ha causado ese encierro que aparenta intelectualismo y frigidez social.

Sobre la compañía del maniquí, del tronco. Eso es culpa mía; Queriendo aprender a querer nuevamente, al principio quería llenarla de besos, caricias de las cuales soy muy capaz con mis manos, pero a ella no la sentía satisfecha o alegre por la perspectiva. Según yo, lo hice mucho al principio, hasta que la ví escapando de mis besos o siendo asustada por una caricia mientras leía para la escuela. Su doctorado es muy importante y desde el principio me había contado de la vida entera que tenía antes de mí. Escogí el estúpido servilismo nuevamente, me quedé horas solo en su cama mientras ella hacía otra cosa, mientras ella prefería negar mi compañía incluso para salir a la tienda y yo ahí, añorando sostener su mano. Pensando estúpidamente que tal vez en algún momento cerraría su libro y me pidiera un abrazo, tan sólo a un enunciado de todos los que ella quisiera y no, para toda la noche. He ahí la consecunecia de mi estúpidez, el creer que se acostara dando la espalda era un “Dejame en paz” antes de un “Abrazame”. Que el que me pidiera que me quedara mientras ella estudiaba era un “Para tener compañía” antes de un “Secuestrame y pasemos juntos la noche”. Aún cuando el silencio se presentaba, parecía ella siempre querer llenarlo, haciendo algo, diciendo algo, cuando a mí me hubiera encantado sólo poner atención a la lluvia tocando su mano arrullados por el saber que en silencio, estabamos juntos.

Fue entonces que inicie a creer que todo lo que era aparte de mí era más importante en su vida, que lo último que necesitaba era despertar asustada con un beso o hacerla víctima de mi necesidad de ese jugar con su cabello por horas. Al final sentía que ella deseaba compañía y alguien con quien hacer cosas, no un amante o un rostro contemplativo, así que me ensimisme nuevamente, ya no acercandole la porquería que pasaba por mi cabeza, mis dolores o mi incertidumbre, mis malos momentos o caricias que creía que no quería, que no necesitaba. Eso, aúnado a la falta de un deseo corporal y a sus palabras lejanas de universidad de que era un poco fría para las cosas concernientes a los cariñitos me alejo de esa forma. Pensé que le daba el espacio que buscaba y que lo peor que podía hacer con ella era llegar con esas necesidades. Ahora me doy cuenta a través de tus palabras que vienen con eco de lo que ella te contara, que era todo lo contrario.

Me da un poco de risa lo de Kant, jamás logré ni siquiera entender bien la introducción de los textos de Schopenhauer, ¿Qué puedo saber yo de epistemología o discutir esas cosas? Sólo tengo mis torpes manos, mis sensible ojos, y creo saber que existe el tiempo porque existe un acto y una consecuencia, que existe un mundo-sueño y un mundo-tiempo, pero es lo único que sé.

Ya sobre lo que es el blog y todas estas cosas públicas, como al inicio del texto, es la única y triste forma que tengo para ponerme en perspectiva y documentar lo que he hecho, lo que me ha pasado y hacía donde voy, de compartirlo donde de todas las demás formas no puedo.

Lo último que deseo es hacerle daño a Alaide, la quiero mucho y me parece pretensioso e ignorante eso que dices de “La que te dejó por el face”. Lo hizo, sí, pero hay siete meses detrás de eso y es mucho más complicado que un abandono de golpe. No la culpo y siento que tiene razón, porque a demás lo realizó así para poder continuar con una vida de la que no me sentí parte, de alejarse de alguien que ella consideró al final no deseaba hacerle parte de la suya. Que sucedió así como siempre, por todo lo que no se hablo, ya no hay mucho que hacer.

En este monumento de porquería y sensibilidad que es el blog hay casí cuatro años de mí haciendo ésto, y por más que la quiera y la vaya a extrañar, ya no somos nada y cada día me debo a mí éste ejercicio, para poder pensar, para poder sufrir, para poder compartir, sólo no tienen que leerlo ¿Quién la va a juzgar, quien va a pensar lo que sea de ella, a quién le interesa finalmente si alguien lo hace?

Alaide conoce sus razones, yo puedo suponerlas. Todo terminó y no hay vuelta atrás, eso es muy claro. Así que seguire mi vida de tan terrible forma como siempre y lo que intentes hacer de mí no me interesa ni asusta. Mi vida es pública desde siempre hace tantos años que puedes encontrar las coordenadas de mi casa en google de quererlo, así que si deseas un pedazo de mí, adelante, toma un número y haz fila, pero hazlo con pleno conocimiento de que yo la quiero y que aquí trató de demostrar aunque en autocompasiva e incompleta forma lo más que puedo de lo que soy, que detrás de mis palabras hay mucho más bagaje que un chisme.

Finalmente, sobre el psicoanalista, ya estoy muy ocupado escribiendo, dibujando, caminando kilometros, fumando tres cajetillas a la semana junto con un libro en el mismo período, escapando en los sueños, trabajando, no matándome o matando a alguien, queriendo aprender a amar realmente, contemplando la luna, viendo películas, visitando museos, añorando el día anterior, en el tráfico, siguiendo tres series de televisión, escuchando 10 horas de música al día y más cosas, para perder el tiempo en charlatanerías y sugerencias ignorantes de personas que no me conocen y juzgan con enojo a partir de la perspectiva que el no cogerse a tu pareja cuatro veces a la semana es de maricas.

Finalmente, y ya en plan tranquilo, al menos me reconforta que Mara tenga amigas como ustedes, dispuestas para saltar a ciegas, gritos y uñas con tal de protegerla de lo que sea, de hacerla sentir mejor, de decirle que abandonó a un pobre estúpido en la forma en la que lo merecía para que no piense más en ello, para hacerle compañía, para ayudarle a que no me recuerde como a primeras parecía lo quería realmente hacer. Eso le hará reafirmar su desición, aunque pasará un poco de tiempo antes de eso. Mas sin embargo tiene a mucho a que dedicarse, el congreso en Washington para Noviembre, los papers que planean en el lab, su eterna enfrenta ante las desiciones del Doc, su pronta mudanza, el sopesar todo lo que pasó y quiere que sea después, para ella, para con ustedes. En verdad envidio eso, y el ya no ser parte de su vida.

De todo, sólo hay una cosa que me molestó de su despedida, las palabras “El amor es efímero”, me molesta tanto, me enoja tanto, es la peor sandez y cosa más ridícula que he leído en mi vida. Eso me va a corroer por mucho tiempo.

Yo por Mí

2011-07-06T09:55:00.001-07:00

Yo por Mí, originally uploaded by nicaprio.

Así se sienten de falsos los paisajes hoy en día.

Nueva ilustración y autoretrato en flickr. Ya saben, le dan click y los lleva a las cosas que capturo, que no me avergüenzan tanto.

7 Días Pasaron. Evidencia del Adiós

2011-07-05T16:53:00.000-07:00

Carta del 28 de Junio que leyera a medio día después de que a las seis horas había visto en Facebook que ya no tenía una relación:

Quetzal:

Son días ya intentando encontrar el modo de entender y creo que no lo lograré...

No se qué es lo que puedas necesitar ahora y por lo que veo, en cualquier momento, el silencio siempre ha sido cómplice perfecto para no permitir y por ende enemigo implacable de dos...

Solo puedo expresar verdad cuando digo que mi mundo es distinto cada día, aunque cada uno sea la terrible promesa de un mañana exactamente igual, encontrar la pasión es todo lo que nos queda o dejar que nos encuentre y abrace como lo hizo cuando nos permitimos sentir ¿lo recuerdas?

Por mi parte, la mayor parte de los días olvido recordarlo.

La belleza que inunda tu ser es inmensa, varios la saben o quizá la sospechan estoy segura, deseo que puedas verla, eres hermoso.

Hemos permitido al silencio invadir cada fibra de lo que somos en ese ajeno tú y yo y me parece que es el momento correcto, la crisis que tanto temía, no inadvertida, más bien de bajo perfil, implacable...

No se cómo explicar lo que has reconfigurado en mi, soy presa de la certidumbre de que; como me inventé un Dios puedo también inventarme un amor enorme, porque, qué otra cosa son la fe el sentir si no invenciones de uno que necesita vivir.

Quisiera que todas esas fantasías que construí cada noche entre tus brazos, enredada a tu cuerpo, inhalándote, sintiéndote, intentando que la perfección incómoda de todos los incontables momentos de silencio no me trasladara invariablemente a lo que en realidad es, que terceros fueran testigos y no jueces implacables a los que me he cansado de ignorar. Que hacerte el amor no fuera una prueba de confianza sino una dulce reafirmación de lo que haces de mi, que mi táctica y estrategia funcionaran para que un día, no se cómo ni por qué razón me necesitaras, como algún Benedetti ya lo había dicho antes... porque ¿qué sería del amor sin la necedad de ser indispensable, deseado, admirado, esperado, confirmado, amado en sí?

Quetzal, hoy solo puedo hablar por mi, no considero justo, coherente ni mucho menos lógico permanecer en un lago en el medio de un continente esperando a que el mar llegue a renovarlo, seis meses de aguardar mirando al horizonte, han sido bellos, esperanzadores y hasta productivos, he descubierto tantas cosas de mi, lo que odio y lo que hoy admiro y sobre todo lo que espero admiren de mi, lo que necesito que sea respetado y lo que quiero compartir sin reparo alguno.

Se me presenta terrible la idea de que pronunciar tu nombre y que pronuncies el mío, sea otra cruel prueba de coraje que no puedo completar, que decirte que te amo no sea tan fácil como sentirlo, que mis manos rueguen tu presencia cuando no estás, que éste perfecto ejemplo de incoherencia no fuera un ejercicio mal logrado de decirte que te extraño todo el tiempo, incluso cuando estás aquí acostado junto a mi.

Sé que no es necesario convencerme de nada y se también que las explicaciones están de más y tan solo créeme cuando digo que eres una gran adquisición que me confronta conmigo misma, conjunto de lecciones que atesoraré por mucho.

Antes de despedirme, quiero estar segura de no olvidar mencionar que; no hay porque temer, el mundo está lleno de almas gemelas para el que sabe observar, se de ti que tu alma se encuentra a la vuelta de un suspiro, solo voltea, arriba hay un mar hermoso que no debiera ahogarnos, evita que el mundo se trague la esencia de aquel aire que le brindas.

Cuídate mucho y recuerda que los amores serán efímeros pero las personas que te marcaron no debieran ni podrían serlo, gracias por hacerlo conmigo.

Alaide

A continuación, dos líneas del 29 de Junio:

13:37 MAGR: espero me puedas perdonar... se que lo del face estuvo mal y se también que fué muy cobarde, te mereces algo mucho mejor que eso, de corazón una disculpa. cuidate y haré lo que tu quieras con tus cosas

13:40 Yo: No te preocupes, leí después tu correo y recordé los posts del blog tuyo. Entiendo las razones de cierta forma, creo. Simplemente en la mañana lo primero que me aparece en el equipo de compu en el trabajo son los feeds del facebook y fue lo primero que salio. Sin encono, sin resentimientos, no te preocupes de eso. Es comprensible.

Carta del día de hoy Julio 5. El Sábado mientras caminaba hacía casa de unos amigos, de frente me la encontré. Sólo moví mi mano en saludo y seguí con mi camino:

Previniendo mi inevitable necesidad de huir y en ese momento, tu desconocida manera de amar... recuerdas esto?

"A demás, hay un seguro, que prometí cruzando sobre el corazón, que a pesar de lo que pudiera pasar, ser amigos por siempre. Como lo soy con ustedes, a pesar de todo"

... espero se pueda algún día no tan lejano (porque hoy quizás sea muy pronto), porque a pesar de todo, te aprecio y sí que te extraño, porque el sábado estuvo muy mal... no debiera ser así!!! ese no fue el pacto...

porque deberías poderme decir lo que sientes y como te sientes, pues soy mejor amiga que amante sinceramente, debería poder ser tu amiga, deberías poderme gritar ¡¡¡¡la cagaste!!! o decir tú muy bien... olvidarlo y pasar la página, deberías decir algo, A MI no a tus lectores!! o será que sigo sin querer entender que el punto no se llama alaide...???? será que estoy sensible e irracional últimamente, pero creo que nada de lo que está pasando debería de ser como es, pero para mi este tipo de experiencias son ensayos... para lo que será la gran función.

No se ni porque hago esto, solo no me gusta sentirme como me siento, un poco mierda... un poco perdida.
si tienes tiempo y ganas, espero poderte invitar un café algún día de estos, si es tiempo...
cuidate quetzal... solo quería dejar abierta esa posibilidad.

Respuesta mía de hace unos minutos:

He pensado en ese enunciado a lo largo de la semana que ha pasado. Ese hecho de ser borrado de un plumazo de repente, el que me eliminaras de un lugar a la vez, e incluso tú reacción del Sábado con ese rostro de "Damn, justo a la persona que menos me quería encontrar. Que incómodo". He intentado sopesarlo desde la poca información que tengo.

Siento que es por la distancia emocional que creé para contigo y tu forma de ser, que decidiste mejor en vez de darle vueltas en la cabeza, terminarlo de golpe. Para poder continuar con tu vida sin esa carga que podía ser yo, con mis problemas y ya no haciendo realmente poco o nada por tí, en cariño, en compartir. Que era realmente más importante centrarte, no destrozar o quebrar la vida en ese momento y hecharle galleta en un momento profesional, y de proyectos que se te vienen presentando a mediano plazo.

Al menos así lo sentí al leer tu primer correo, ese deje de "No eres tú, soy yo y tengo cosas que hacer". Con nulo tacto, pero así me pareció. No reclamo nada, no fue nada bueno para mí, pero tengo la corazonada de lo poco que te conozco que deseabas terminarlo de la forma más indolora para tí, para poder dedicarte a todo lo demás sin perderte en recoger los pedazos que me componen. Eso está bien, si estás bien tú, que al final era lo que importaba.

"Un ensayo" (Cejas levantadas en melancólica sorpresa y una triste, y muy ligera indignación). Eso me dice un poco el también como de cierta forma te lo tomabas a la ligera. Pero al final fuiste sincera con tu cariñosa, pero aún así dolorosa patada. No importa realmente. La tristeza de eso todavía tiene más tonos de enojo para conmigo mismo, por las faltas cometidas para que prefirieras hacer eso que de real tristeza sobre mí.

Lo hiciste con impulso y no falta de razones. Al menos eso supongo. Si tu decisión la crees correcta, no hay más que decir. Espero sea realmente lo que quieres y te lleve a donde deseas realmente para no estancarte en mi torpe simulacro de cariño.

Ya sobre el cruzar palabras de frente, tal vez en unos cuantos meses, después de que regreses de Washington y tengas un rato viviendo con Zuel o en otro lado, cuando puedas ver en perspectiva en el año lo que te pasó y lo que haces. Entonces me gustaría escucharte, tal vez, si sigo por aqui.

Yo ya he pasado tantas tardes grises solo por mi propia culpa, otra temporada de lluvia así no me va a matar, y si lo hiciera, entonces se convierte en descanso, así que no importa. Regresaré a mis andadas por solarios abandonados y libros que sólo a otras tres personas realmente les gustan, lleno de añoranza por todo lo que jamás ya va a ser, necio, ensimismándome, queriendo justificar la fealdad del mundo a partir de la belleza en una flor del camino que no puedo fotografíar.

Ya lo he hecho durante años.

Hasta entonces, y como siempre, que puedas encontrar felicidad en la vida por tí misma.

De mí, ahora me doy cuenta que soy tan incapaz de querer, que no me espera otra cosa que ciclos de conocimiento y abandono. Me estoy resignando, eso es lo que más me enoja al momento, la conciencia de lo inalterable que es eso.

Por aquí seguiré, como todos los demás fantasmas. Al fin y al cabo, ya estaba más bien muerto.

El siempre tonto y pátetico de mí:

Quetzal.

(¿Por qué a pesar de que siento las palabras sinceras, también me suenan distantes?)

Nota final. En su última carta, hay una parte del párrafo "A MI no a tus lectores" que realmente desconozco como leer; Si como "A Mí, no a tus lectores." o "A Mí no, a tus lectores." Aunque siempre he visto el blog como autocomplacencia documentada, para pensar que puedo expresar momentos con ésto y resgarduarlo para mí. Realmente tal vez sólo dos personas me hagan saber que leyeron ésto, aún fueran más, nadie va a admitirlo. Todo el ejercicio del blog sólo fue para mí, para poderme hablar desde otro lado, buscando la posibilidad de que alguien me tuviera lástima en alguna ocasión. Así de terrible soy.

También recuerdo, hace años en la facultad cuando iniciaba a charlar con ella que alguna vez dijo: "Para un momento ese abrazo está bien, luego hasta me gustaría tirarlos de la cama a patadas, porque ocupan espacio, mi espacio en la cama". Muchas veces se sintió así, que el abrazo era hermoso para un momento, pero no para el siguiente, yo necesitaba tenerla dormida en mis brazos. Pero no llegué a sentir que estuviera realmente cómoda, por eso dejé de abrazarla en la noche o buscar almohada en sus piernas, porque creí que estaría más cómoda.

Detrás del Sol

2011-07-04T20:07:00.000-07:00

Ilustración de Jon Foster

Triptop comenta:

"No calles. Solo no estás. Emites un "gemido de incompletitud, siendo la decantada emisión -el resumen vivo- de la presencia plena del otro, de ella, de aquella que le da sentido y esencia a tu eternidad de ahora y la hace más soportable" que es poesía, o un "gemido que busca al otro como se necesita el alimento: con ansia vital de nutrir las profundidades" que no es poesía. No sé, creo que respondo para ordenarme también. Pero te entiendo, intercambiamos palabras, referentes, nociones similares del mundo... No estamos solos."

Respuesta:

Es la fe en lo invisible prueba difícil de superar al diario, sucede en los templos, sucede frente a la imagen impresa de lo que amamos. No es la nostalgia ya de la figura, mas bien del estado; Como a la inocencia la fe debe acercarse y en la distancia de ella yace la dureza del pecado, en símil una falta a la conciencia es la dificultad de enamorarse.

El escepticismo o ateísmo amoroso me parece tan igual al religioso, por la necesidad de imaginar un universo más allá de la carne y el hueso. Es muy difícil de presenciar de las personas que se toman el momento para razonar la vida una duda sincera de que no se es y se existe para más que el andar diurno y el descanso nocturno. En misma forma la sincera duda a partir de la razón y el sentir en aquellos que pierden esa fe al amor es complicadísima de observar, pero en ningún caso negaré que son posibles, porque yo inicio a sentirla.

Como a Dios, el cariño y el deseo se han convertido en efecto de escrutinio y han sobrepasado la sensación de certeza. Ahora en pesada incertidumbre se desgrana el día de gris constante, pero ahora sucede que la soledad me sobrepasa y el comfort incluso de esa fe o melancolía se atenúa y disuelve en frustrante enojo.

La falta atenta y la costra se endurece.

Ya no es tanta la tristeza, que se disminuye ante un verdadero temor, del realmente quedar así para lo que resta. Que al igual que en las iglesias, una gárgola las protege en silente mirada, evitando que cualquier cosa diferente a la fe entre, mientras las maderas en el interior se pudren rodeadas de ídolos empolvados y velas consumidas.

Que terrible temor, que terrible incertidumbre.

Si soy un fracaso para querer, para dejarme querer y la soledad en vida es el único paisaje visible.

Conforme la fe fallece en sus altares, ¿Qué puedo hacer yo? Porque a demás las posibilidades presentan una terrible disyuntiva:

Si no se pueden creer esas probables mentiras de amor y religión, entonces la muerte es sólo un fin de un proceso y no una puerta a una situación diferente, entonces el terminar las cosas, puede llegar a ser, por decirlo de forma tonta, un alivio del sentimiento desauseado, que ya no sufra. O de forma contraria, tendría que ser el aliciente a crear lo mejor posible de esos escombros. ¿Quién supiera los conjuros y palabras para evaluar la opción correctamente mientras los atardeceres cada vez más oscuros se suceden?

El Verano y las Tormentas por Venir

2011-06-28T11:04:00.000-07:00

Ya no tengo novia; Razón para trabajar soportando la semana, motivos para el fin de semana, o para querer ser mejor.

Recién leí la despedida, inició la sensación de que algo se quemaba en mi vientre. Decidí pensar que era otra cosa, así que del compartimento de mi relój de juguete que gané en una piñata saque una pastilla de ranitidina. Pensé que era la falta de desayuno y el café insípido y caliente de la oficina, hace cerca de cuatro horas de eso, el ardor sigue ahí.

Hace poco leía, que un corazón destrozado es tan doloroso como quemaduras internas, porque de hecho el cerebro lo asimila de la misma forma, activan los mismos elementos dentro de él que producen ambos dolores.

Quien era mi novia es una doctora en nuerociencias.

Ya no hay mucho más que decir, sólo compartirlo con ese demonio que es mi reflejo y su bifída lengua que susurra mis errores cuando intento el abrazo del sueño. Igual que el año pasado, que el anterior a ese.

Aún no logro comprenderlo del todo, no la ruptura o sus razones, mas bien el entender que nuevamente estoy solo con toda la porquería de mi cabeza y únicamente con mis pobres muletas de palabras para compartirla o hacerme entendible la situación.

Ahora que esa certeza de compañía me abandona, una más terrible asoma rostro, que el trabajo y la ciudad al momento me distrae, pero que va a llegar un momento entre esta noche y la consecuente, donde me voy a derrumbar.

Por azar, Vivaldi y el verano suena en mi computador, anunciando la tormenta por venir.

Una canción

Vetiver-I Know No Pardon-To Find Me Gone

Maria please don't leave me
now I need ya
I'ma wanted
there's nowhere I can go
My up's turned down
my luck's spun round and left me
no I didn't see it comin
but oh I'ma watchin it go
so I chose the company of those
who don't need protection
took a new name,
mostly to fool my friends
swore off the days
when I had to count on others
cause courtin the knife means
countin your days to the end

I made enemies of those
who might defend me
Partnered with men
liable to do me in
snakin' my way
past deals what make you wonder
what kind of heaven
are these killers dying to win
did I lose my way
or did I just play
the cards the way
the dealer gave em to me
I try not to regret
the things that I've done yet
I know no pardon pity for the guilty

some games you play to win
well you lose
sometimes you're dealt
you don't get to choose
some guns get drawn
but you don't need to use them
some tried that
before their troubles begin
oh but I oh but I
I seemed to have it all
I had the women
and the law by my side
I climbed so high
the sky dropped down to teach me
how to lay low and
keep my ear to the ground

I'll get caught one day
least that's what they say
red hands are but a killers way of trying
don't ask me to confess
my peace will come on rest
confessin's just
an honest way of lying
my nerves are tangled and are cursed with the fear of knowing
no alibis or ties
left to keep me going
no alibis or ties
left to keep me going

Hoy por la mañana

2011-06-26T06:18:00.000-07:00

A las cuatro, despierto, removiendo las cobijas sudadas de una patada. Ha sido una pesadilla, tanto calor y aún así los pies helados.

Me levanto, el refrigerador esconde una coca-cola sin terminar. Me sirvo en un vaso, a oscuras. Todo tan callado. Me recuerdo siempre que vierto una bebida a ciegas el truco de una mujer ciega a quien alguna vez le dí un beso; Con la mano con la que sostienes el vaso, introduce las dos primeras falanges de tu dedo índice justo por el borde, sirve lento hasta sentir la bebida en la uña, entonces sigue vertiendo, un poco más. De esa forma llenas el vaso, sin derramar y sin que sea al tope, ideal para bebidas calientes, bueno, no tan calientes, porque es la medida del cuerpo para añadir azúcar o infusiones.

Sirvo el vaso y lo bebo completo, me doy cuenta que es una sed grande y triste, húmeda y caliente a pesar de todo el frío. Decido dejar de ser propio y bebo de la botella a grandes tragos, hasta sentir todo el gas en el pecho, en la garganta, la lengua eferveciendo del dulzor.

Regreso a mi cama, arranco las sábanas, el cobertor de leopardo que me regalara mi abuela antes de fallecer, de eso hace como diez años. Me quedo sólo con ese suave cobertor de delfines, uno nariz de botella y el otro una ballena asesina, también me quedo con el único cobertor que realmente me hace sentir a gusto, porque es azul.

Recuerdo el sueño, tenía que juntar a un pequeño grupo de personas, familias de preferencia, que se cubrían de algún talco amarillo, acercarlas a mí en algún lugar con suficiente espacio de una fabrica abandonada, y hacerlos estallar.

Las explosiones no eran aparatosas ni violentas, explosión de cine barato de algún polvorin, corte, remover familia de la escena, acción, queda sólo polvo en escena. Lo hacía para cubrirme de un poco de ellos, de su felicidad como familia, de ese talco amarillo. Eso era necesario para ir al trabajo, cubrirme de un perfume tan similar al de las margaritas, al del polen diluido en algodón de azúcar, por que en caso contrario, el tráfico jamás me dejaría pasar, los guardias no me dejarían pasar.

Necesitaba hacer eso cada día, hasta dos veces, para poder ir a un lugar que odio. Ese día estaba en la tercer familia del día, algo no quedaba correcto y se comenzaba a hacer tarde.

Fue ahí cuando desperté.

Una vuelta y dos vueltas.

Las cobijas que no estoy usando debería tirarlas al suelo.

Una vuelta y dos vueltas. Ya mi almohada es muy incómoda, debería pensar en cambiarla, tal vez comprar una nueva.

Una vuelta y dos vueltas. El sonido de un cohete.

Deben ser cerca de las cinco de la mañana, la pirotecnia ha de ser de esos imbéciles de la iglesia que no tienen para arropar a sus familias, pero sí para reventar salvas toda la madrugada del Domingo.

Una vuelta y dos vueltas. Acepto finalmente que no voy a poder dormir.

Me levanto, tomo mi cobertor azul, mi portátil y en la sala prendo todo para ver la segunda parte de algo.

La segunda parte del Stalker de Tarkovsky.

Son las siete y media, la termino de ver, mi madre se levanta finalmente preguntándome sobre el que hago despierto, en la sala, con la computadora.

Nada, le respondo.

Son diez minutos antes de las ocho, termino de escribir ésto.

"Dejemos que todo o que se ha planeado se convierta en realidad. Dejemos que crean. Dejemos que serían ante sus pasiones. Porque realmente, lo que ellos llaman pasiones no es alguna especie de energía emocional, si no la fricción de sus almas con el mundo exterior. Y lo más importante, dejemos que crean en ellos mismos; Que sean indefensos como niños, porque la debilidad es una cosa tan grandiosa, y la fuerza no es nada. Cuando un hombre nace, es débil y flexible. Cuando fallece, es duro e insensible. Cuando un árbol crece , es suave y húmedo, pero cuando es tieso y seco, muere. La dureza y la fuerza son compañeras de la muerte. La suavidad y la debilidad son expresiones de la frescura del ser. Es por eso, que lo que se ha endurecido, jamás ganará. " (Un fragmento de la película)

Creo ahora sí necesito ayuda. Alguien, por favor.

Música de Fondo para un Drama 14

2011-06-24T03:20:00.000-07:00

Algo está pasando nuevamente, algo que ya no me hace sentir como quien realmente soy, que no voy a ningún lado nuevamente. El trabajo y todas esas cosas ya pérdieron el encanto de los primeros 6 meses. Ahora que me pregunto que será de mi vida, vuelvo a no encontrar respuesta; El dinero se acumula sin gastarse porque no hay nada que realmente quiera o me sirva, ningún lugar realmente al que quiera ir, ninguna cosa que realmente desee hacer. Los libros y las comidas son insípidos otra vez. Realmente espero sean las desveladas, pero al menos al fin el clima se pone de acuerdo a con mi humor.

Nuevamente me encuentro llorando de vez en cuando a lo largo del día sin razón al estár solo. Las tazas de café ya no son suficiente, vuelvo a la añoranza de yacer acostado todo el día, escapando entre pesadillas sudorososas y sueños irrecobrables. Vuelvo a comer con asco, las nauseas de la mañana yacen ahí otra vez.

Lo peor que creo proviene de todo ésto es que extravié mi fe, ya no puedo creer que hay algo más en la vida que carne y hueso, eso también me entristece terriblemente; Ya el sol no es un enemigo, es sólo una bola de gases quemándose a dios sabrá que tan lejos de este apestoso punto azul.

Volví a consumir mis ambiciones, las que me quedan ya no me son atractivas.

¿Qué diablos me pasa ahora? Tan difuso, tan escaso de palabras ahora para mis peroratas de autocompasión. Tan pobre y tan hueco que ya no las puedo compartir.

Cambié mucho en el último año, aún más en los últimos dos, pero ya no soy nada de lo que fuí. Extraño que mi tristeza al menos tuviera esa dolorosa inspiración, ahora es sólo la estupídez que leen.

Samaya-Vas-In the Garden Of Souls

Sobre filtrando

2011-06-23T16:27:00.000-07:00

Noche de café, 2008

Tardes de triste ocio, sobre filtrando viejas fotos que parecían buenas al tomarse, pésimas como resultado . Ahora, no están tan mal.

Baños de la huelga del SME, 2009

Terminando dibujos, ahora en digital y el link de la semana

2011-06-22T17:17:00.000-07:00

Un ballet de Jules-Henri Vernoy de Saint Georges en vestido rojo. Dibujo en tinta 2008, color digital 2011

Ahora haciendo de algunos garabatos, algo presentable. (Denle click a la imagen para verla en grande.)

También buscando el como definir mis actividades creativas, encontré el link de la semana, pero primero, la declaración de lo que hago:

"Mi trabajo explora la relación entre el cuerpo y las experiencias multimedia. Con influencias tan diversas como Nietzsche y Frida Kahlo, nuevas combinaciones se generan de los significados tradicionales y modernos.

Desde que era estudiante me ha fascinado el entendimiento tradicional de las relaciones. Lo que inicia como un triunfo del ser pronto se corrompe en una dialectica de la tentación, dejando solamente un sentido de decadencia y la oportunidad de un nuevo comienzo.

Conforme los cambiantes fenómenos se transforman a través de los enlaces y la práctica crítica, el observador se va con un discurso sobre las posibilidades de nuestra era."

El link de la semana es:

Arty Bollocks Generator

Es un generador automático de discursos artísticos, perfecto para cualquiera que no sabe que diablos hace con su creatividad, su tiempo libre y que aún así desea ser leído como un artista intelectualoide.

Pronto, más dibujos de éstos.

Terminando dibujos del 2009 (Más dibujos)

2011-06-21T17:45:00.000-07:00

Nat y Su Cheve. Acuarela y tinta sobre papel. 2009

Hace un par de años, mi producción creativa estaba en su cumbre, aunque casí todo era sobre lo doloroso y terrible de todo, siendo el ejemplo más claro éste su blog. Pero también había realizado muchos garabatos.

Al fin me decidí a sacar algunos, terminarlos y pasarles una gomita con el photoshop para que no se vieran tan sucios como realmente son. Una muestra de un par de cosas a colores, ya en la noche me dédico a colorear digitalmente otros cuantos.

La recomendación es darles click a las imagenes para no verlos taaaan compresos.

Pastel rojo. Pastel sobre papel. 2009

(la verdad es que éste pasado por la gomita se ve refeo y chafa, pero se los juro, el original con manchas y rayones tiene mucha personalidad)

Las Cosas sin Rostro

2011-06-21T02:23:00.000-07:00

Hay cosas como nosotros que no tienen nombre, que no tenemos un verdadero rostro. Siempre puedes ir hacía el pasado, buscar lo que se sabe de nosotros, sólo te dirán que venimos de un lugar profundo, de un lugar oscuro, que tomamos la forma de niñas pérdidas en los bosques, de cabezas flotando por los ríos, de cosas con piernas de un animal y cuerpo de otro, que a veces parecemos perros, otras lobos y a veces, sólo a veces, a murciélagos, aunque en ocasiones somos un poco de todo. Somos las cosas sin rostro que susurran desde ese rincón imposible de iluminar, por detrás de las tumbas con nombres mohosos, desde los muebles viejos, siempre observando, sin ojos o con rubíes, siempre esperando.

Hasta hace poco no sabía quién era, que era y durante un par de años fue igual. Todo tenía un nombre diferente, yo tenía un nombre que llamaba propio y me hacía especial, pero no se sentía así.

Durante una larga temporada me sentí siempre muy miserable. Mis recuerdos eran un bagaje que se deshacía conforme pasaban los días, abandonando en el desierto del tiempo una prenda a la vez, la tormenta cada vez más fuerte en su grito que esculpe dunas, acallando las palabras hermosas de las personas, silenciando la música que alguna vez quise, endureciendo el sentir del sol, el arrullo de la noche que cada vez me parecía más cómoda. Mi familia y mis amigos se convirtieron en extraños tras un cristal nuboso de confusión y distancia. Sus voces también se transformaron en el murmullo de los árboles, de las hierbas al mecerse en verano, tan tenues, tan grises.

Pero la verdadera conciencia no se hace esperar, es como la inspiración de los artistas, o la iluminación del verdadero sabio, todo me llegó como un sueño en el triste momento de quietud y respiración honda; Yo no pertenecía a éste mundo, no originalmente. Se presentó como uno de esos instantes de soledad donde parecemos apreciar un intervalo de ser entre el mundo que nos rodea y nosotros, era una certeza muy particular, como la del corazón entregado o la culpa.

Necesitaba encontrar buena razón y argumento a este conocimiento irracional de carencia, de pertenencia, y me llego en la noche como una aparición y supresión del pecho. Inmóvil y aterrado, los recuerdos llegaron a mí:

Al principio no tenía forma, sólo una especie de potencialidad, de poder llegar a ser cualquier cosa, cualquier figura. Un sentimiento de incertidumbre y terror borroso, de eso podía tomar cuerpo, de algo reptante, de algo con garras y dientes afilados, de un millón de piernas y babeantes tentáculos. No uno solo, no, muchos yacíamos en ese pozo cálido y azufrado, tan oscuro, revolcándonos unos sobre otros, tallando nuestros huesos tan flexibles y retorciendo nuestras columnas de múltiples coyunturas. Tantos de nosotros, tan cómodos uno sobre otro, los cachorros de la cabra con mil cabezas, ciegos, no buscando una ráfaga de viento que respirar, tampoco un pezón que lamer y morder, sólo una hambre de ser, sólo una hambre de provocar dolor. Quietos, esperando, sin saber del tiempo pero sintiendo la proximidad de algo en intervalos, acto y consecuencia. No podíamos sentir dolor así como los humanos no pueden sentir los colores, pero podíamos verlo, de algún lugar lejano e iluminado, un aparador infranqueable sobre el que salivábamos desesperados por el ansia, pero pacientes en el acto.

En ocasiones algunos desarrollamos orificios rellenos de fuego y carmesí para poder observar lo que en la oscuridad nos rodeaba. No tengo conocimiento o percepción de si eran ojos que podíamos mantener o si una vez con ellos después los perdíamos; En la oscuridad del último abismo sin estrellas los ojos no servían de mucho realmente, podían pasar eternidades entre un parpadeo y otro. Por eso no se sentían a veces. Tal vez se nos olvidaban porque el mar de cuerpos oscuros esperaba, moviéndose en corrientes por el deseo de vida, por el hambre.

El mismo día de mi descubrimiento, y es porque todo sucede por una razón, caminé hacía la playa, el viento era fuerte y cortante, el mar de un gris pretendiendo ser verde en ese invierno se apreciaba también agudo, sin verdaderas olas o cuerpos masivos de agua, sólo esta superficie de cristal vivo siendo recorrida por un polvo de sal, quieta, sin poder convertirse en furia. El sabor de la brisa como sangre en los labios de una cortada, ni siquiera de una herida, tal vez de un pellejo muerto arrancado prematuramente, a ese cortante salitre sabía el mar ese día, justo como en el abismo al contemplar a mis hermanos, justamente igual. Claro, el mar eran cuerpos negros, y su sonido no el del aire, era el de los cuerpos en fricción, y su sal, el deseo.

Únicamente viene a mí la palabra amniótico, para ese calor de la profundidad, para esa sensación de penetración y el tibio al interior de un cuerpo. Así eran los eones en esa cama de oscuridad.

Hasta que sentí el llamado, no un grito, un susurro de insecto, un malestar de presentimiento, pero eran palabras, verbos, necesidad y lenguaje hablado que me invitaba a valorar el frío del universo, ser parte de él.

La cosa es ésta, realmente no puedo decirte que hay un arriba y un abajo, que existe una ciudad de plata y el bosque de cadáveres. Pero algo sí puedo decirte, existe un lugar de dulce y reconfortante calor, de muerte y terror donde las almas de los vivos sólo pueden ser quebradas una y otra vez, como físico, como verbo, ese es el lugar de donde yo vengo, y sólo conozco el océano de monstruos que podemos ser, pero no el infinito que es esa dimensión. Del otro lado, no sé nada y no puedo siquiera con lo que sé ahora concebirlo, pero sí hay una segunda opción, la del olvido, la nada y el gran vacío que sólo puede no ser; Sin tiempo, sin muerte, sin vida. Es ahí donde nosotros entramos.

No es tan sencillo como tomar el control y ser una cosa, ser una persona, primero somos llamados y se alimenta nuestra hambre un poco, se nos habla y debemos de aprender el mensaje, los símbolos de quien desea no ser, aprendemos y nos reconfortamos, después es que dialogamos. Algunos terminan prefiriendo la muerte, pero otros nos aceptan, en sueños y palabras dentro de su memoria que se desvanecen, pero llegan a ellos con todas las sensaciones, con ese ácido en el paladar. Finalmente hacemos el cambio. Es difícil para nosotros porque no conocemos lo que es un verdadero cuerpo, los sentidos. Siempre dependientes de la memoria del cuerpo original despertamos creyendo ser alguien, porque eso es lo que nuestra, su memoria nos dicta que somos una persona.

Nacemos en un frío mundo que creemos entender, con manos y lenguaje, con familias, amigos y conciencia de todo excepto de lo que realmente somos, eso nos hace miserables, es el nacer consiente del mundo, mas necesitado del universo materno. Deambulamos como cuerpos muertos flotando a la deriva en un lugar demasiado complejo, demasiado inmenso para abarcarlo con nuestros pobres dedos. Tenemos nombres, tenemos caras, pensando cada día que somos alguien en ese lugar, pero un día llegué a recordar, y eso era lo importante.

El mundo termina con cada ocasión en la que dormimos, al despertar somos todos el reflejo de lo que nos ha sucedido, de lo que hemos aprendido, siempre esta cosa que recuerda que es alguien se levanta de la cama, siempre igual, continúo hasta donde el cuerpo y la mente lo permiten con todas sus causas y consecuencias.

Ahora todo es diferente porque puedo saber realmente quien soy y ahora sólo es cuestión de tiempo. Al andar por la calle a veces puedo reconocer a otros como yo, ninguno completo, todavía pensando que son personas, también veo a otro que pudiera ser receptáculo y darle vida a otro de nosotros. A veces siento la necesidad de ayudarles, no siempre sale bien. La melancolía me produce felicidad, no una completa ya que aún dudas sobre lo que me contiene surgen de vez en vez. Únicamente hay que recordar el vacío contemplando de regreso en la oscuridad, respondiendo. Eso es más que suficiente para saber quien somos.

Nos alimentamos de esa tristeza, del querer no ser, eso nos da espacio para conquistar este lugar, preparar todo para cuando las estrellas se formen correctamente, y todo nuestro universo pueda entrar a éste.

Por eso en la antigüedad de todas las cosas, siempre fuimos las sombras aformes, las quimeras construidas de miedos y sus figuras; Colmillos, cuernos, odios, pestilencia, las propiedades de los animales y el desprecio por la vida. Por eso jamás existió un dios con nuestra figura, porque somos las cosas sin rostro, esperando poder ser.

ILUSTRACIONES DE GHOSTCO

The Walking Dead, la historieta de la semana

2011-06-18T03:12:00.000-07:00

The Walking Dead es un comic seriado escrito y dibujado por Robert Kirkman y Tony Moore respectivamente, publicado por Image comics desde el 2003 sobre como la plaga zombie ha acabado con casí toda la humanidad.

Por ahí de Octubre del año pasado, con todos sus terrores y tristezas como lo fue el año 2010 hasta por ahí de esas fechas, escuche de una serie llamada The Walking Death, basada en una historieta muy popular según ésto. No me llamaba la atención, por supuesto había ya pensado mucho en la figura del muerto viviente como la última respetable del terror actual por la relación tan directa que tiene con el miedo a no un descanso, un mundo realmente como un infierno de muerte y soledad y la fuerte prueba de que dios no existe y de serlo así, realmente sólo estaba buscando ocmo jodernos de buena vez.

Fue entonces que inicie a escuchar excelentes críticas de fuentes parcialmente verosímiles hasta donde en el internet puede haberlas (Este blog incluído), pero decidí darle una oportunidad. Seis semanas después estaba encantado de la telenovela donde los giros argumentales, así como los antagonismos de personajes y personalidades, así com desafios provienen de una muerte muy horrenda o de asesinatos violentos. No es ni de cerca una serie Gore, es sólo que los conflictos sociales, sentimentales o de creencias terminan con alguien muerto, y la idea de presión constante sobre la muerte a una mordida de distancia de todo lo que conoces es una gran forma de planear una historia de superviviencia.

No estaba nada mal con todo y eso de que los zombies ya aparecen hasta en el cereal y para eso sólo hay que ver los top bestsellers de los dos últimos años con cosas como "Sensatez y sentimientos y zombies", "The survival guide to a zombie outbreak", para ya terminar con el hit del año que es Abraham Lincoln Vampire Hunter, el cual de cierto modo se apoya en el argumento de los no-muertos.

Por supuesto he estado esperando con ligera ansia la segunda temporada, pero recién la semana pasada leía que no estará disponible nuevamente hasta Octubre, así que decidí darle una oportunidad a la lectura de la serie en historieta pensando que tal vez sería algo tan bueno que leer como el Fables de Willingham, o al menos algo entretenido y con una buena idea como lo fue 100 Bullets de Brian Azzarello o DMC.

A una semana leyendo, ya casí finalizo con todos los 80 números publicados hasta Diciembre del 2010 y me ha gustado lo suficiente para llamarla la historieta de la semana.

Lo primero que como en la serie de Fables y 100 Bullets que se le agradece a la serie, es que el escritor y el dibujante son los mismos a través de todos los números, lo que ayuda mucho, pero realmente mucho a la continuidad, y no sólo es la coehrencia de narración, desarrollo y contenido de arte, también influye mucho en lo fluido y constante que es la lectura. La serie no se va como muchas otras donde un evento sucede, se le da seguimiento por cinco números, concluye esa historia y entra una nueva, por supuesto hay pausas y se pueden separar los volúmenes, principalmente cuando se llega a los números de Hunters (Por ahí del sesenta y algo). Pero la serie se siente de sobre manera constante, y realmente se siente como un seguimiento continuo de un grupo de personas tratando de sobrevivir en un mundo que se fue a la mierda, a demás no hay una continuidad de cliches con la excepción de que el héroe va a vivir sin importar la situación, pero no hay ningún personaje que se respete, cualquiera puede morir de la peor manera en cualquier momento, desde la sorpresiva mordida de zombie, hasta el suicidio, tampoco hay grandes héroes con un gran final, son sólo personajes intentando sobrevivir que de repente no les queda de otra y lo toman con el miedo que sus decisiones acarrean, eso es lo que más me agrada, no hay realmente un gran fantoche sin miedo, con mente y aptitud positiva, todos lloran y no pueden dormir, porque al final el mundo entero se ha hundido en el peor agujero infernal y no hay nada que hacer si no es tratar de mantenerse con alguien y si fallece, tratar de sobre llevarlo de la mejor manera posible.

Hasta el momento la serie ha pasado por situaciones muy fáciles de imaginar en un planteamiento así, como puede ser las cosas que uno hace para proteger a los que ama, el tratar de dar demasiado por personas que no lo valen, el tomar decisiones de vida o muerte rompiendo los códigos morales, la venganza, la infidelidad, el canibalismo, el es un mundo de perro come perro, el no apegarse a los vivos, la falta de alimento, el hacer las cosas por egoísmo. Lo bueno es que cada personaje tiene que pasar por eso, aún cuando se enfrentan a otros personajes o vivos tienen que enfrentarse por personas que han pasado lo mismo, lo que hace de los antagonismos algo tan simple y tan poco forzado que fue en primer instancia lo que convirtió a las películas de Romero en algo tan atractivo como concepto desde esa noche de los muertos vivientes.

También lo maravilloso es que nadie sale intacto o se bloquea a lo que sucede, cada persona que se pierde en el camino es algo doloroso, cada asesinato quiebra más esa perspectiva de humanidad que cada uno tiene de sí mismo y de los demás, cada error se vuelve una carga por la cual se paga con sangre y sanidad, cada momento es peor que el anterior, cualquier alivio posteriormente se convierte en un terror peor en la siguiente ocasión y cualquier seguridad al final tiene un sabor de falsedad tan grande y decadente que los aleja de un mundo común o más estándar. Los personajes pasan por una deshumanización tan terrible de sus principios, de lo que creen correcto que llega un momento donde sólo queda presenciar la historia de estos monstruos, que siguen siendo aceptables, porque también nosotros haríamos lo mismo.

¿Y si alguien intentará violar a tu hijo frente a tus ojos? ¿Si la persona que más amarás se convirtiera en una de esas cosas? ¿Si tal vez tengas que engañar a una buena persona para después matarla y así tal vez otros pudieran vivir un día más?

Cuando no hay comida, el oso llega a comer a su osesno, porque si el oso muere, el osesno también, pero si el oso vive, tal vez algún día pueda crear otro osesno. Y no es sólo un gran esquema para presentar una decisión así cada cierto tiempo, es a cada momento, a cada paso, cada vez que se va al baño o se dispara un arma, la persona de enfrente puede estar poniéndote en riesgo, y aunque lo necesites, como amigo, como guardia, como amante, por lo que sabe ¿Qué tan más importante es que tú cuando esa bala que pueda salvar su vida puede salvarte a tí una semana más? Siempre constante, siempre fluido, siempre una maravillosa historia de empatía en la peor situación, y es esa sensación lo que hace del viaje de The Walking Dead algo que vale la pena darle la oportunidad.

El arte no es excelso y la serie completa carece de colores, lo que a veces hace difícil seguir las fechas o el paisaje para profundizar en una sensación de lluvia, de frío, de calor y lo que conlleva a las necesidades de los personajes, pero es de lo más verosímil la ambientación aunque el paisaje no tanto. La narrativa, a pesar de sus cortes un poco forzados con comentarios como "No puedo creer que pasarán dos semanas desde que mataron a tu esposa y a tu bebe recién nacido de un escopetazo en el vientre mientras lo cargaba" posterior al panel de la muerte, pero son de lo más perdonables y ayudan aunque de forma un poco tramposa a hacer las transiciones.

En general the Walking Death es una gran serie no por su valor técnico o narrativo, pero sí por el desarrollo de los personajes y lo fluido de su lectura, ya como ejercicio empático de lectura, eso ya es para ustedes el discernirlo.

Por lo mientras, ha sido una excelente lectura para esta semana de turno nocturno, bien recomendable para aquellos que gustan de un buen personaje y su destrucción paulatina, así como para los que pueden perdonar un par de detalles de narración en pos de eso.

Link a página oficial de ACM para la serie de televisión

Link a torrent de descarga (Formato cbr)

Link a Cdisplay, mi aplicación favorita para leer esta clase de formatos.

Martillo sumergido

2011-06-13T17:46:00.001-07:00

Martillo sumergido, originally uploaded by nicaprio.

Nueva foto al flickr, de la exposición de Enrique Jezic en el museo universitario de arte contemporáneo.

Como siempre, le dan un click a la imagen y los lleva a mi colección de fotos que no me avergüenzan