Últimas Razones
Lo he pensado tanto, desde hace tanto; Nunca me importo lo que hablaran los demás, lo que pensarán los demás sobre mí, simplemente desba conocer más, encontrar fascinación en todo, querer todo, amar lo que hacía, lo muy pequeño, lo muy grande,siempre había tenido un hombro para llorar, cosas que compartir, quien las quisiera. También momentos muy difíciles, pero siempre podía con ellos, siempre había alguien para con quien superarlos, porque pnsaba "No estoy tan mal, puedo estar mejor, puedo ser mejor para los demás.
Pero llego el momento, hace poco, donde lo único que ví de los demás era lastima, condescendencia, falta de intéres, en tantos casos desprecio, decepción, enojo, y pensaba "puedo estar algo mal, pero se puede arreglar, puedo arreglarlo" y entonces me dí cuenta que tenían razón, que jamás hice nada bien o termine nada bien para con nadie, tú misma sabes el daño que te he hecho, las mentiras, las varias veces que desprecie tu amor, que corrí de tí, que me escondí cuando sólo querías amarme, que te amara y mira que eres la persona que más quiero y aprecio, imagina las faltas que incurrí para los demás. Me dí cuenta que soy entonces un fracaso para mí mismo, no he logrado nada de lo que he querido y vivido, nada de lo que he hecho me satisface, nada de lo que soy ha sido bueno, ni siquiera para mí, la muestra de eso es como estoy ahora, sin hogar, sin familia, sin intéreses, sin quien compartir sinceramente nada (excepto sólo tú por esta vía tan vana). Pero nadie tiene la culpa, nadie me debe nada, sólo yo fuí quien creo esto, inclusive así ha sido siempre, saltando de un grupo a otro, perdiendo un poco en el camino, poco a poco, hasta ahora, que ya me quede sin nada y está bien, lo hice mal, siempre lo he hecho mal, todas mis elecciones al final han sido pésimas, lo veo ahora cada día, cada hora, cada momento, que todo lo que he hecho y hago siempre fue incorrecto.
Es ahora que la desesperación y el terror se me mete cada momento, cada noche es peor. Sé que tengo algo excelente en mí, y es lo que puedo sentir por alguien, por algo, esa fascinación por todo, pero no hay con quien compartirlo, y eso es lo importante, porque a mí ya no me sirve realmente, ya no completa un espacio en mi vida, en darle algún sin sentido a mi vida siquiera, sólo me queda enajenarme con imágenes, con actividades, caminar y ver el sulo, cuidar el suelo, pensar el suelo, cansarme y no sentir, no pensar, no verme como el fracaso que soy.
Por eso pedí ayuda, porque el no poderse arrancar este antifaz ya es demasiado casado, por que lo que hay debajo de él me es demasiado horrible, pero siempre he sido pésimo para juzgarme y creo en momentos que tal vez alguno de ustedes, mis amigos, alguien, podría decirme, mostrarme que hay algo en mí que pueda ver que no ha sido un fracaso, que hay algo en mí que podría ver bueno en mí, que pudiera llenar ese espacio que veo tan vacío, qu tal vez en realidad alguna vez hice algo lo suficientemente bueno para que alguien me buscara en persona, que viniera a visitarme y mostrarme lo tonto que estoy siendo.
Pero eso no pasó, sé que muchas pérsonas me quieren mucho, me aprecían mucho, que tienen todas las buenas intenciones del mundo. Pero han de admitirlo, has de admitirlo, no valgo lapena más allá de unos mensajes, unas palabras, unos momentos, un poco de condescendencia y lastima, nada más allá de un cariño bien intencionado. A nadie realmente le importa lo que tenga que decir, que pensar, que vivir sino es como una opinión, como un parecer. Hace no mucho fue diferente, pero en esas pérdidas de poco a poco se desvancieron. Las muestras son claras, en como me tratan los demás, en hasta donde están dispuestos los demás a llegar conmigo; sólo momentos y nada más, sólo unas palabras y opiniones de vez en cuando, nadie quiere lo que tengo en mí, aún así te lo ofreciera todo a tí, quien soy y con lo bueno, realmente no lo querrías. Pero eso está bien, no hice ni soy nada para merecer que alguien quiera lo que soy, incluso yo ya no lo quiero ni me interesa.
No me deben nada, nadie me debe nada, no merezco nada fuera de unas palabras, y tienen razón, ahora lo veo, simplemente pensé que alguien tal vez me mostraría lo contrario. Y es demasido terrible ahora, cada día, cada hora. No merezco ser felíz, en eso tienen razón otros, nadie dijo que la vida sería para ser felíz, pero tampoco tengo porque soportar ser miserable.
Eso fue claro, mi vida es pública, cualquiera sólo necesita poner "Dirección" y "quetzal" o "nicaprio" para que donde vivo, que he hecho, que he opinado, que música escucho, que todo aparezca frente a sus ojos, para que alguien pudiera ayudarme. Pero no valgo ese esfuerzo, sólo quería saber si era diferente, por eso pedí ayuda. N fue cierto, no me sorprende.
Incluso al momento la mitad cree que es mentira, tú sospechas que es una tomadura de pelo, que no me pasa nada y que sólo es una fantochada más, pro sólo creen eso porque es lo que ls he dado a entender, siendo un mentiroso y mierda. Tantos amigos que me lo han dicho, pensé que era en broma, tal vez ligeramente lo fue, pero con su buena dosis de verdad, y tienen mucha razón.
Todos tienen su vida, sus logros, sus ambiciones, sus familias, sus parejas, sus carreras y yo sólo soy el extra al fondo en algunas de ellas. y de eso, lo que tengo que es vida, ya no me sirve ni interesa, ya no hay razón en mí, ya no hay razón en los demás. El mundo es hermoso, no se equivoquen, ustedes son hermosos, tú heres hermosa. Pero pueden seguir siendolo, ustedes y el mundo sin mí.
Por eso fallecí hace una semana, una memoria pasajera, ya todos continúan con sus vidas, por eso será mejor desaparecer, al fin no hace diferencia realmente, sus vidas serán las mismas, solamente no tendrán una persona para leerlos o escuchar alguna opinión muy de vez en cuando, nada se pierde.
Sólo hay algo que debo decir siento verdadero, que cuando les hable para decirles que los estimaba, los quería, los amaba, sin importar la situación, el momento, siempre fue cierto, es lo único que creo realmente veraz hice.
