Nicaprio, Ahora ...

Quería contarte que estoy enamorado. Así es, después de lo que había pasado, lo vuelvo a estar. Parece una vida desde ese inicio de hace dos años los cuales desearía borrar, pero me volvió a suceder. ¿Volvió? ¿A caso no suena como restringir a una nimiedad el sentimiento? Pero paso siendo de hacho, algo importantísimo, y es tan diferente porque todo es nuevo. Déjame te cuento, y es que antes jamás había intentado el amor desconocido, el ignorar casi todo de una persona y entregarnos el uno al otro a nuestros brazos para intentar encontrar un mínimo de significado a la oscuridad azul de la noche, a la terrible plata hiriente de hematófago que son las mañanas. Las personas que quise las conocí hasta en sus más mundanos hábitos antes de entrelazar las manos con ellas. Años y años de conocerlas antes de que se me acercaran de forma definitiva. Porque has de saber bien lo cobarde que soy, jamás me he declarado o acercado por iniciativa propia   a una mujer, son esas divinidades las qu

Para que no se me asusten, escrito del 7 de Diciembre Huir del tiempo antes de que su estancia no sea visita si no permanencia. Dejar que el mundo de Oneiros sea tranquilo valle y el colorear de luz por levante dulce y afilada caricia. Con esa idea inicia la sumersión en canto y juego, dejando la temporalidad en la superficie junto con las aguas tibias espejeando el cielo, a cada metro el devenir del terciopelo abrazo mientras nadando, conteniendo el último vestigio de lo terrenal que nos queda y llamamos aire, aferrándose a él. Llega a la oscuridad donde sólo los especialistas viven. En este lugar la ilusión de lo temporal sólo se anuncia   con la instantánea de la muerte, no hay ciclos; Ni la análoga marea del firmamento. Todo bulle sin parar, justo como la fantasía de vivir. Sobre todo en ese lugar. El mutismo es la gran verdad aquí en el reino de lo albino, sin contrastes porque no se necesitan, donde todo es negro. En la disolución de las texturas, el ambiente nos obliga

Cuando uno podía creer que más orate no podía estar, siendo ya adorador de Dagon, creyente de la hada de los dientes, aspirante a artista y científico de credencial. A uno comienzan a pasarle cosas que al principio se achacarían a la soledad, a la triosteza, al bloqueo de inspiración, a la apatía, a la postmodernidad y la crisis económica, así como la inflación de los vicios y la narco violencia. Pero no, todo resulta ser un acumulado de las reflexiones a la hora del lobo. Todo empezo una noche cuando como siempre acostado reclamandole fortunas en silencio al techo, observe siluetas a los pies de mi cama, observandome. Traté de alejarlas a patadas y con el infalible escudo de taparme incluso la cabeza. Pensé que era sólo un moemnto de duermevela muy extraño. Después vinieron las auditivas mientras uso audifónos y estoy en casa, juro escuchar a mis hermanas hablar de mí, el gritarme, aún así no esté nadie. Luego son las sombras al borde del ojo de personas que te siguen, de animales

¿Qué deseamos encontrar en una cita? Esa emoción, esa compañía, incluso una pista de como curar la extraña ansia que nos ataca de vez en cuando que no sabemos que significa, pero de alguna forma intuimos que necesita de otra persona para diluirse. Tenemos nuestras premisas de mal gusto e idiotez, nuestros complejos y fantasmas que tal vez espantan ese proceso en compañía de alguien, porque somos ciegos a lo bueno que podría venir de la cita y sólo nos quedan sospechas por lo que ya nos pasó como experiencia, eso hace todo más difícil, y aún no llegamos a conocer a nadie que parezca poseer la paciencia para descubrir eso en nuestras personas. Ya de nuestras mismas personas, no la tenemos para descubrirlo en los demás. No es que presentemos una mentira y no deseemos ser sinceros, sino que andamos tan maleados, urgidos de dar verdadero amor y recibirlo, que no hay forma de descubrir si la persona de enfrente es siquiera ligeramente indicada para eso. Muchos lo llaman el misterio del r

Escena de In effigie ! Büchner´s Brain und die Fische sterben ewig  de Peter Kastem ü ller  En la mañana la fiebre poseía mi cuerpo, fiebre de enfermedad, fiebre obtenida de un edificio sin ventanas y con un mal aire acondicionado. Salgo una hora y media antes del compromiso, para llegar tranquilo y a tiempo, así sucede. En el camino leo la más maravillosa frase después de una de William Gibson para comenzar una historia: "No, I´m sorry, Mr. Seligman, but i can take you hunting Late Mesozoic dinosaur." - A Gun for a Dinosaur , L. Sprague le Camp. Llego a la fuente, siempre es en una fuente el punto de reunión. Pasan minutos, como siempre inicio  a sospechar que no va a llegar. Tomo lugar en la fila mientras alcanze sombra. Ella llega. La conozco tan poco y me parece linda. Se ve linda. Me cuenta sobre como ayer se desvelo de fiesta, me hace ver el esfuerzo de levantarse temprano y verse así. ¿Para mí? No lo sé, lo dudo. Pero se ve linda. Algo sucede en un pat

Luz del ocaso ¿Dónde está ella y la luna llena? Sé que no vendra, que su poema fue una distante despedida. Pero era importante verla, a ella y la luna llena. Iluminadas al crepúsculo, arropando los pensamientos tal vez con algo diferente a tristeza. Justo como el escenario que son los túmulos que el abandono y la paciencia de las lluvias han creado; Son sólo cosas hermosas embaladas y olvidadas en mis pasillos, pero creo que me llenan, que me dan lo que no puedo. Tal vez en terrible simetría. ¿Significa que ya todo acabo?

La luna llena de Noviembre, la luna de Ramadan, el tercer pilar. Se acaba el Domingo y nada vinó de él. Que harto estoy de todo, de todos. Pero la alternativa a pensar sobre mí, de mí; Es peor. ¿Qué hago entonces, con quién voy para que no sea ni yo ni los otros?

DENLE PLAY, ES IMPORTANTE PARA EL FINAL DEL POST Al igual que Bob Dylan, quedé encantado con el San Pedro del Greco la primera vez que lo ví. Al igual que Indiana Jones en Temple of Doom, las he tenido peores, pero nunca las tendre mejores. Al igual que el personaje de Bill Murray en Broken Flowers, me abandonaron y toda mi vida perdió el sentido, hasta que un día me dieron la esperanza de encontrar un cariño sobre algo de mi creación y pasado. Ahora busco y encuentro en todos lados un mensaje de que ahí está, pero realmente son sólo fantasías que construyen mi vida. Como en las películas de Wes Anderson, mi padre es un maldito bastardo hijo de perro sin nombre para quien mi nacimiento fue un daño colateral en la vida. Lo que da a todas mis relaciones interpersonales un vacío por el cariño de esa figura que nunca tuve. Justo como en Synechdoche NY de Charlie Kauffman, hay un detalle que destrozo mi vida el cual negaré para siempre frente al espejo, y en tratar de rec

Esa era la propiedad que tenía que existir previa al ser, a la moral y al devanar la eternidad y raptar un instante de conciencia dentro de ella para decir que vivimos, para decir que era yo y no un colectivo de acuerdos en la causalidad e infinito azar. Me acordé de la escena esa donde un  acabado hombre que sufrió una lobotomía ve una vieja caricatura de Max Fleisher sobre dos animales destruyéndose mutuamente con un revolver, ésto en una silla de una enrejada y blanca sala de un sanatorio mental; La caricatura en la tele, el loco en el asilo, el asilo en la ciudad, y así continúa porque el universo en todo aspecto es fractal, principalmente en el ridículo de intentar realizarse más allá de nuestro contexto. Debí darme cuenta mientras que en la fría noche de Domingo pasada la luna llena de Octubre, Giselle me lo decía en una banca del centro de Tlalpan. También observarlo como una abstracción de todo lo que escribía; Había que ser sincero. Ahora puedo decirme las cosas como s

Había dedicado la tercera de mis vidas en poder encontrar el secreto de la fractalidad universal, fórmula o artilugio de encantada alquimia y antediluviano conocimiento que me abriera como iniciado un camino a los fonemas del verbo primero. La primera vida fue la infancia, donde conocí los terrores que ocasionan el dolor, todo juguete fue peligroso, y aquello que use como juguete y me lastimó de forma permanente me enseño una lección importante, de como yacía a merced del mundo y la causalidad, que cada error viviría conmigo por toda mi vida; Mi cuerpo ahora es un mapa de esas lecciones, cada cicatriz representa algo inolvidable, sobre la física universal de las cosas, sobre la fragilidad del dogma que es el cuerpo que nos encierra. Eso fue el primer paso al gran secreto. Mi segunda vida fue mi juventud, donde conocí el deseo y toda el hambre de cumplirlo, de que tuviera un significado mayor al del placer y la perpetración de mi semilla. Donde encontré en la educación todos los prej

Pensaba en ella como casí siempre sin querer, jugando a estocadas con mi cordura preguntándole si nos volvería a ver, ya no se diga los acostumbrados castigos de si nos volvería a aceptar. El sonido de una tarola llego a mis oídos, es un mensaje de ella en mi teléfono: "Soy el que caza, el que lucha; el que siempre continua. Soy el que no supo a donde ir, y también soy la aclaración de la duda Soy la espina que yace en el corazón  y la fuerza detrás de todos y cada uno de sus latidos. Soy quien invoca, quien se une cada vez que algo se busca Soy traición, soy anhelo Espadas batiendo al sol, o caricia al rostro entre dos sueños. Soy la mano del destino, y la que señaló el camino. Soy sentencia, resolución, mirada taciturna Soy aquel que arrastró hojas secas por la calle, y la tela ondeando en la espalda del que salió y provoco a los astros. Una boca respirando nubes y las cenizas de sol caídas cada que las pestañas se rendían." Tocando ese limbo de que estuviera

Es el equivalente a mis dibujos en los bordes de los cuadernos, pero en la computadora. No son muy complejos en ningún aspecto, pero gracias a un par de filtros y pincelazos, se ven bonitos.

"...hay ocasiones en que quisiera intentarlo nuevamente con alguien y en mis arrebatos me dan ganas de besarte y hacerte el amor, pero solo pasa a veces."  ¿Saben qué? Ya estuvo. Tengo mi corazón y lo poco que pueda hacer con mis manos para quien lo quiera, cuando lo quieran, para lo que quieran. Ya no me importa, todos los fantasmas de melancolía e ilusiones se murieron el miercoles, así que a darle. Si alguien acepta, aquí estoy, en el facebook, en mi cel 0445520898193, en mis correos. Para intentar dar por amor lo que sea necesario, aunque todo se vaya al diablo nuevamente, aunque termine en lágrimas y maldiciones, y suspiros en meses por venir, también podría ser que fuera algo bueno y ahora sí duré y sea sincero. Lo que sea es mejor a leer y escuchar que me aman, que me desean, pero que no quieren verme. Todo lo que pido a cambio, es que al filo de la tarde, de la noche o la mañana, que me dejen estrecharlas como si el tiempo no importara. Y si alguien tiene alg

30 Sep 2010   Quetzal, pero es que pondria mis manos en tu rostro y trataria de llenarlo de besos    no puedo hacerlo Quetzal.   14 Oct 2010 Soy Psique sin amor. Esta noche (¿Esta noche?) Lo he pérdido. ¿Te quemé con el aceite tratando de ver tu bello rostro? ¿O fue la daga temblorina de mi mano lo que te asusto? Si te confieso, tenía miedo de mí, no de tí. Pero ahora (¿Ahora?) te has ido amor y no puedo ser otra que venus celosa tratando de eliminar a Psique; Se cree muy lista pero alguno de los trabajos la va a vencer. No sabe, nunca supo lo bella que es. En momentos no puedo creer lo complejo de todas las cosas; Hace tanto que deje de racionalizar el mundo, y lo reduje a la causalidad y al amor. Causa y efecto, la conciencia del tiempo de Heidegger, el observarlo o tratar de entenderlo, no importa porque la última razón abstraible la tenía Heisenberg. En un sistema extenso, todo tiene un grupo de reglas infinito multiplicado por cada punto de vista que es efecto de

Porque sólo quiero querer, pero siempre me sale mal o al revés. (Por cierto, el sábado es mi cumpleaños, en caso de llegar a ese día con suficiente razón o salud para entenderlos, dejenme escuchar su voz si tienen tiempo con eso del concierto de los pixies e interpol, no mensajes, no mails, no, nada de eso. Ahora necesito sus voces, no un mensaje del facebook)

no sé porqué, por ahí decían; que, había sido por ti que se había sentido bonita (¿2003, 2004, 2005? ¿Quién podría saber?)  De cristal proviene el sonido que me llega de tu voz. Al leer tus palabras pidiendo romper un hechizo del que soy símil prisionero. Del inmenso abismo que es el azul del cielo alcanzan mis ojos tus letras “Hermoso recuerdo”. Los gusanos en mis hombros reaccionan a ellas con gritos de ¡¿Por qué recuerdo y no presente?! A murmullos y tristeza les susurro mentiras sobre esa posibilidad para arrancarles un humor más apacible. Otro corazón que también te pertenece me escribe que era yo quien alguna vez te hizo sentir bonita, y regresa a mí la figura que la hermosa flor no sabe lo preciosa que es por ella misma ser flor. Si la luna y las estrellas que buscan abrazarla un día se dieran cuenta de que todos los sonetos en la historia les están dedicados ¿Brillarían más para hacer la noche de plata o seguirían siendo ellas mismas? También me escribió hablá

Hoy desperté en la casa de una amiga. Toda la luz del medio día transformando en reflector a las cortinas de la ventana sobre su cama. El sabor de la noche , de lo larga que fue y una cena grasosa me recorría las encías. Había devorado la noche y en esta ocasión el sabor se quedaba conmigo. Mi amiga ya se había levantado, bañado y preparado antes de que pudiera yo siquiera acercarme a algo que simulara un estado despierto. Mientras tanto, yo me tallaba la cara queriendo remover la luz de luna llena que me había caído encima y la luz de sol que ahora entraba; Todo como agua sucia, como si realmente pudiera removerse, tal vez también se iría con la culpa de cada despertar. Nunca lo hacen. La tarde y noche anteriores las había yo pasado con ella en la sala del pequeño departamento que compartía ella con otras cinco personas; Escuchandola hablar sobre su exnovio, la tristeza de los días pasados y lo ridículo de los aquellos por venir. Conforme hablaba sobre estas cosas, yo me imaginaba