29 dic. 2010

Sobre mí: Carta a mis Amigos




Quería contarte que estoy enamorado. Así es, después de lo que había pasado, lo vuelvo a estar. Parece una vida desde ese inicio de hace dos años los cuales desearía borrar, pero me volvió a suceder.

¿Volvió? ¿A caso no suena como restringir a una nimiedad el sentimiento? Pero paso siendo de hacho, algo importantísimo, y es tan diferente porque todo es nuevo. Déjame te cuento, y es que antes jamás había intentado el amor desconocido, el ignorar casi todo de una persona y entregarnos el uno al otro a nuestros brazos para intentar encontrar un mínimo de significado a la oscuridad azul de la noche, a la terrible plata hiriente de hematófago que son las mañanas. Las personas que quise las conocí hasta en sus más mundanos hábitos antes de entrelazar las manos con ellas. Años y años de conocerlas antes de que se me acercaran de forma definitiva. Porque has de saber bien lo cobarde que soy, jamás me he declarado o acercado por iniciativa propia  a una mujer, son esas divinidades las que plantean la posibilidad de afrontar el futuro uno al lado del otro. Esta ocasión tampoco fue diferente.  Imagínate, los dos en una parada de trolebús, ella abriendo su corazón y yo advirtiéndole lo orate y roto que andaba esos días.

Lo hermoso del pacto aventurero que es un beso  y su abrazo tembloroso. Que pánico tenía, tantas, no, todas las dudas de cómo podría hacerla feliz a ella con la desgracia que te describe esos momentos que soy yo, de cómo lo tomaría mi cansado y querido corazón. Aún a la despedida de su hermosa pero desconocida persona con las rejas rojas del edificio donde vive siendo testigos del escalofrío de placer y miedo que fue el decir “Te veo después”. Que cosas. El camino al trabajo fue muy extraño, sobre todo por esa sensación de tener la oportunidad de cambiar la vida de uno, de que había cambiado desde ese momento en que decidió acariciar mi pierna y con la palidez rosa de sus labios articular un “Me gustas”.
Con nervios y todo decidí entregarme con cierta cautela a su cariño, que disfrutara el mío. Cautela lo digo porque si le decía que la amaba, hubiera sido una mentira, pero le dije que deseaba amarla, tal como lo lees, deseaba amarla. Un poco frío, sí, un poco hasta impersonal, pero era lo que sentía y no deseo nunca más comenzar a construir algo hermoso con una mentira, ya sabes bien lo que pasó la última vez .

Pero llegó a mi ¿Alma, ser, mente? Que de repente la mágica mañana de navidad me encontré dando sin querer un suspiro y pensando en ella, un suspiro de cariño, un suspiro de amor. Me acorde de su perfume que exhala su  negro y ligeramente enredado cabello y el frío que parece poseer sus manos. No se parecía a nada de lo anterior, y eso mi amigo, es justamente lo que estaba buscando.

Los fantasmas nocturnos han desaparecido, mucho del miedo y por supuesto la soledad. Ahora hay muchas razones para ser un poco mejor en cada pequeño detalle y hacerlo algo más un poco que suficiente.  Todavía está el innegable problema de ser yo y por lo mismo ser un idiota (Premisa en la que baso todas mis relaciones interpersonales y profesionales), pero algo se ha de poder hacer con eso.

Eso es lo que siento, que estoy enamorado y que la amo, con todo y que me asusta que sea algo prematuro o inclusive de corta duración, tanto por mí como por ella. Nos vemos poco pero es maravilloso e incómodo de una manera preciosa, el no saber nada todo el tiempo de que va a pasar o como va a reaccionar a mis palabras, gestos, formas, cursilería e idiotez en general. Pero como me decía uno de ustedes, hay que so hacerlo y dejar de so pensarlo, con todo el miedo e incertidumbre, pero haciendo lo mejor de cada momento y el amor que le pueda dar.

Creo fue Isabel la que alguna vez me dijo que el destino del ser humano era morir solo. Y aunque una sospecha muy al fondo de todo me dice que es cierto, recuerdo esa historia donde el viejo John se oculta en un edificio abandonado en Hampshire para huir de la miserable vida que lleva, y en él, encuentra el fantasma de una niña, que lo persigue como su pasado, tan frío y terriblemente desconocido a los ojos de la tristeza que lo embarga, pero como el presente, sólo quiere sostener su mano, sin palabras ni ningún otro gesto, porque el sostener la mano de alguien hace de la noche algo soportable. Las pequeñas mentiras de que no nos abandonaremos, el que todo se sienta menos helado,  mientras nos demos un abrazo.  Ese es el punto, estamos solos y miserables todo el tiempo, seguramente así va a ser de por vida y existe la muy terrible posibilidad que aún después de ella, pero en muchas ocasiones podremos tomarnos de la mano con alguien, y dejar todo ese terror e incertidumbre a un lado, mientras se pueda. Yo sé que seguramente quieres saber de donde es eso, es el Hellblazer número 27 Hold Me, escrito por Neil Gaiman y dibujado por Dave Mkean, creo que acaba de salir un recopilado de Vertigo Reloaded de Hellblazer con esa historia y no debe costar ni sesenta pesos del águila, a demás trae un par de historias de Garth Ennis que son muy oscuras y divertidas.

Eso es lo que quiero hacer, sostener su mano y hacer que todo lo demás desaparezca, para ella, para mí, que el mundo pueda incendiarse y saber que al menos un instante estuvimos juntos. Me conoces, sabes que con todo soy un creyente del amor eterno y duradero, pero generalmente la realidad se interpone entre mí y mis fantasías. Porque ella tiene más ambiciones que la mía de tal vez algún día hacer una aportación al arte con lo que hago y retirarme a leer libros, ver películas y ver a mis amigos, justo como mi inalcanzable héroe Ingmar. Ella está en el proceso de hacerse doctora, por ella misma, no para una madre que piensa que un papel de credencial es lo máximo que puede esperar de toda una vida soportando a su vástago, no por la carencia de tener nada mejor que hacer, por ella misma y el gusto de ser doctora, largarse de la ciudad a algún pueblo que diera nacimiento a un pintor flamenco, conocer el mundo y devanarlo paso a paso con sus propios ojos. Muy diferente en como el universo llega a mí por medio de papel y letras impresas.

¿Qué será de nosotros, de mí, de ustedes mis amigos que tanto los descuido como siempre? No lo sé, pero ahora enfrento esa ignorancia como ese simulacro de Homero Simpson hecho de una lata de pintura y una grabadora, con una sonrisa en la cara y una canción en el corazón, y antes de incendiar el lugar donde me dejen, también muy consciente de cómo puede terminar. Ya no romperá mi corazón, porque sé que el destino es estar solos, pero hacer del mundo algo hermoso, mientras sostenga su mano, y la voy a amar, mientras los dioses lo permitan.

A demás, hay un seguro, que  prometí cruzando sobre el corazón, que a pesar de lo que pudiera pasar, ser amigos por siempre. Como lo soy con ustedes, a pesar de todo.

También retomé eso de escribir una novela, es acerca del relajo del elegido, pero con los cliches transformados en el ideal panglossiano, pero invertido. Luego les pasó por aquí el primer borrador del primer capítulo, por favor, hagan barullo para que me den muchas más ganas de escribir.

22 dic. 2010

Desde el Fondo



Para que no se me asusten, escrito del 7 de Diciembre


Huir del tiempo antes de que su estancia no sea visita si no permanencia. Dejar que el mundo de Oneiros sea tranquilo valle y el colorear de luz por levante dulce y afilada caricia.

Con esa idea inicia la sumersión en canto y juego, dejando la temporalidad en la superficie junto con las aguas tibias espejeando el cielo, a cada metro el devenir del terciopelo abrazo mientras nadando, conteniendo el último vestigio de lo terrenal que nos queda y llamamos aire, aferrándose a él. Llega a la oscuridad donde sólo los especialistas viven. En este lugar la ilusión de lo temporal sólo se anuncia  con la instantánea de la muerte, no hay ciclos; Ni la análoga marea del firmamento. Todo bulle sin parar, justo como la fantasía de vivir. Sobre todo en ese lugar.

El mutismo es la gran verdad aquí en el reino de lo albino, sin contrastes porque no se necesitan, donde todo es negro.

En la disolución de las texturas, el ambiente nos obliga a contemplar lo interior al flotar con ojos ciegos, es cuando la intranquila mente como un dios del caos puebla con figuras y colores imposibles el vacío.
De forma tan terrible es como siente que una astilla del tiempo se ató a los talones para volverse causal de la insulsa conciencia.

La primera imagen, la predecesora y ensayo de la simulación completa es siempre una mantis formada de borroso caleidoscopio,  le siguen  las medusas de tornasol y es sólo después de esos fantasmas inasequibles que el primer sonido llega, es el de una vidriada campana con el poder de un diminuto cascabel, anunciando que el universo vive en nosotros, que de existir y ser, el tiempo no es suprimible al haber aunque sea, un regazo de memoria.

Las añoranzas se convierten en realidad con interacción de pesadilla. Únicamente ver los deseos construidos por el corazón correr ahora llenando los vacíos. Extrañamente siempre semejante virtualidad se pinta el escenario de un día soleado, siempre regresan a eso.

El contraste es muy grande, las sombras de un profundo mate y los blancos son flama de acetileno. Pero no es proyección, es más como un libro, donde un par de enunciados colocan toda la narración en un mundo crepuscular  violeta cubierto de nieve. La imagen de ese momento sólo nos recuerda cual era la escenografía borrosa de una memoria que creemos dulce.

17 dic. 2010

Lo mejor del 2010

El Disco: Heligoland por Massive Attack


Sin Tricky y suena mejor que núnca, a pesar de ser algo muy diferente. Própositivo, de altibajos, con muchas mezclas muy diferentes, excelentes videos del director Sallinger. Después de diez meses, no me canso de escucharlo.

La película: Machete de Robert Rodriguez


Es mexicano, es feo, no manda mensajes de texto, salva la Taco Truck revolution con sus homeboys en lowriders, se queda con Michelle Rodriguez y después de aprender el hecho de que un intestino humano mide casí ocho metros, destripa a un vato y usa sus intestinos para saltar de una ventana y caer por la del piso inferior. No hay nada más que saber. Cada minuto de la película es mejor que el anterior y Steven Seagal como un narco con katanas, mejor que Toy Story 3 e Inception juntas.


Lo mejor de lo mejor: Mi preciosa, preciosa, preciosa Alaide


Lentes sexies, gato buena onda, perforación en la boca, estudiante de doctorado, tiene los tres discos de Portishead.

Me encanta.

6 dic. 2010

Insane in the Membrane

Cuando uno podía creer que más orate no podía estar, siendo ya adorador de Dagon, creyente de la hada de los dientes, aspirante a artista y científico de credencial. A uno comienzan a pasarle cosas que al principio

se achacarían a la soledad, a la triosteza, al bloqueo de inspiración, a la apatía, a la postmodernidad y la crisis económica, así como la inflación de los vicios y la narco violencia. Pero no, todo resulta ser un acumulado de las reflexiones a la hora del lobo.

Todo empezo una noche cuando como siempre acostado reclamandole fortunas en silencio al techo, observe siluetas a los pies de mi cama, observandome. Traté de alejarlas a patadas y con el infalible escudo de taparme incluso la cabeza. Pensé que era sólo un moemnto de duermevela muy extraño. Después vinieron las auditivas mientras uso audifónos y estoy en casa, juro escuchar a mis hermanas hablar de mí, el gritarme, aún así no esté nadie. Luego son las sombras al borde del ojo de personas que te siguen, de animales que pasan. Tal vez si fuera una o dos veces como quiero pensar a todos les pasa, pero ya de a díario, debí comenzar a saber algo.

Y por supuesto está todo lo demás que pensé muy común a la tristeza y la soledad; Las noches en vela, los abrazos fantasmas, la desesperación, el llanto y todas esas cosas con las que vive un corazón roto, hasta que inicie a pensar en los ataques de llanto que me dan a media tarde, de la nada y que duran tan poco y no tienen razón.

Finalmente la semana pasada algo que parecían mordidas de pulga comenzo a parecer en medio de algún momento de ansiedad, y uno creería que es tal vez el colchon que no se ha aspirado en un par de meses o el perro de mis hermanas, pero en el momento que comenzo a ser intermitente, en todo el cuerpo y sólo bajo ansiedad, he ahí donde todo lo anterior regreso a colación y me hizo pensar sobre mi estado mental.

La prognosis es terrible y ahora es un hecho con sintomatología médica; Estoy psicótico, todo lo anterior es evidencia y ni que decir todo lo que escribo, leo y dibujo (Como éste, su blog).

Pero no soy un loco peligroso y sólo soy un poco más interesante que el esquizofrenico promedio atrapado en la espiral de cotidianeidad y el "quiero un celular nuevo".

Entonces sólo necesito que me traten con un poco más de cuidado, porque en serio, parece que ya estoy muy enfermo. No se sorprendan de ahora en adelante por explosiones de efusividad o trenes de pensamiento y argumentos que se descarrilan y dejan doscientos muertos mientras hablo.

Ahora sí, ya estoy loco.