Apologias

Parece que debo un millón a todo mundo. No pasan las horas sin parecer que le hhecho algo a alguien, pro debe ser por mi condición de pésimo amigo, mal novio, terrible compañero, deficiente amante, y el rastro de experiencias que eso ha dejado en muchas personas a lo largo de los años. Me escribía una amante de otrora:

"Estoy enojada contigo, porque no lo soportaste". Justo ayer que paseaba por el panteón me llega ese mensaje.

Me escribe una amiga el fin de semana:

"¿Estás vivo? Sí es así, para matarte yo misma"

Y así me escribía hace una semana una exnovia de ya hace un tiempo:
(sigh)
"....pues me tomó algo de tiempo poder perdonarte (sobre todo porque nunca me pediste perdón)..."

Y ésto no es para reclamarles, para nada, sé que a las tres les debo muchas disculpas, por faltar, por no asistir, por no llegar a tiempo, por no estár, por jamás explicarme, por ser un cobarde, por ser grosero, desconsiderado, patán, mala leche, egoísta, por no abrirles, por mentirles, engañarlas con ardides a mi conveniencia, por no compartir verdaderamente muchas cosas, por callar otras tantas, y así podría seguir con generalidades en mis faltas, y no llegaría muy lejos con unas cuantas miles de palabras. Támpoco lograría de semejante impersonal forma hacía las tres nada siendo específico con este tipo de faltas, y otras tantas que han de escapar a mi razonamiento de las cuales mi misma naturaleza ha de ser artifice ajena a mi siempre selectiva y convenenciera memoria.

También has de saber mi querido lector y lectora, que los mensajes aquí sobresalientes en cursivas son incompletos, porque así siempre he manejado mis espacios, siempre en favor de un drama de auto martirio, y por lo mismo mereces unas cuantas disculpas, ya que lo que se le en mis palabras es verdadero en su fuente que soy yo, pero muchas veces manipulado en su desarrollo de los actos y consecuencias originales, no se dejen engañar, soy un animal y un estafador que no merece su confianza, mas ruega su lástima.

Esa fue mi construcción para el giro argumental, he aquí mi persona, en un terrible acto de sinceridad:

Me disculpo con Giselle, la enojada, por mentirle sobre mi en ese entonces soltería ficticia (Ahora de lo más real y palpable), por querer encontrar en ella el abrazo sin juicios que no encontraba en los brazos de mi novia, por después no hablarle, eso fue por que no tenía trabajo ni dinero para costear llamadas, por huir de ella y no abrirle la puerta, porque estaba avergonzado de quien era, de lo que había hecho, de como me veía, de como no podía siquiera pagar mi comida, y de que no podía soportar una mirada de cariño sobr mi mounstruosa persona, sí, huía de tí, pero por vergunza, no porque no te quisiera.

Me disculpo con Aida, la jurada asesina, por faltar a tu cumpleaños, por mentir ligeramente que no tenía miedo de ver a Natalia y los ojos de los demás creando opiniones sobre eso, por jamás poder ser nada más que una compañia y núnca un verdadero amigo dspués de tantos años de conocernos, por no tener la confianza de confesarme atí, mi única amiga al momento, una disculpa.

(sigh) Y ahora, el último acto de mi bien adornado drama barato, con total sinceridad y sin cuerdas de seguridad, creanme, en la pista las serpientes son reales, llenas de veneno, los tigres son furiosos y de colmillos hambrientos, no existio previo ensayo, es cosa de una noche damas y caballeros:

Quiero pedirle disculpas a Natalia, por ser necio y aburrido a muchos tiempos, por jamás hablarle claramente de como me sentía en tantas ocasiones de lunas juntos por mucho tiempo, por no saberle compartir en ninguna ocasión lágrimas de mi tristeza para que las transmutara en su copa de amistad, por despreciar el ofreciemiento de su amoroso abrazo ese par de ocasiones, por mentirle con mis pulidas máscaras de crueldad, por no ser tan libre y desinteresado de acto y espirítu como creo lo soy para lo que fue con ella y sus proposiciones, por cuando salio corriendo no salir trás de ella buscando su perdón, por al final no serle sincero con las palabras de que deseaba su amor, su amistad y su cariño, que había buscado a Giselle por el descubriminto último de un hombro donde si podía llorar en ese momento, no realmente por otra cosa, era por eso, por una comprensión y díalogo que no era una pelea de argumentos, sólo cariño sin lo que me parecía eran reclamos o dudas, y aún hoy día siendo ligeramente cínico puedo decir que ahora sé lo equivocado que estaba, de traicionar principios y lo peor de todo lo que fue engatuzar a Giselle y Natalia en eso, para mi conveniencia, para quedarme con lo mejor que me ofrecían mañanas de amistad y risas, noches de un abrazo perfumado y miradas de simple deseo. Perdón por no demostrate lo mucho y especial que eras sólo tratandote como una amiga a la que se le tiene demasiado cariño, por no responder a tu líbido y en otras tantas ocasiones a tus abrazos y sacrificios.

Principalmente por no ser abierto con risas, dolores y llanto como merecías, por no sacrificar nada que me era importante por tí, y por eso, al final huir de tí.

Veanlo madmoiselles & chevaliers, las costillas que muestra son de su pecho, lo oscuro y palpitante realmente son sus órganos, eso no se puede ver en cualquier lado de forma tan cruda y directa querido público, pero miren, parece que va a saltar todavía:

Contemplenme ahora, sin escuela ni intéreses verdaderos, sólo viendo el sol salir y esconderse realizando actividades sólo para pasar el tiempo y parecer felíz, el farol de similar alguien interesante y coherente, a veces incluso inteligente y sin miedo; La verdad es que paso todo mi tiempo libre como aesteta buscando el cariño que yo mismo no pude dar en imágenes, fotos, cuadros y experiencias de supuestos cultos, pensando que ese orgullo pasajero de encontrar belleza en obras rellena la carencia de amigos cercanos, del amor de otros, que me haga creer que mi trabajo no es tan horrible, mi misería no tan grande y mi obra no tan mala e insatisfactoria como me parece es, que mi fe tiene cierta esperanza, que mi soledad e incapacidad de compartir es sólo un autoimpuesto engaño. Que en este momento no deseo realmente salir y llorar a los pies de ustedes, que no despierto cada noche y me voy a dormir deseando desaparecer en la muerte, que es sólo mi ego buscando atención.

Porque eso hago, em voy a pasear a los panteones para limpiar mi cara sobre las tumbas y saber que aún mi muerte me hará más insignificante, voy a los parques para contemplar el vació en un lago de verde podredumbre, escucho música para llorar con un mejor pretexto que mis pensamientos, voy a los museos para sentir que alguien puede sentir fascinación por las mismas estupideces y creer que el mundo es bello.

Para no pensar en acabar con mis memorias y desaparecer, alejarme, dejar de hacerles mal, ser olvidado por todos ustedes en unos meses, porque también creo tener cierta importancía en su pensamiento, tengo el puto orgullo así de grande para creer eso.

Tengan un poco de compasión, diganme que les importo, que me extrañan un poquito, mientanme con eso, alguien, realmente lo necesito. No me hablen de futuros,d e carreras, de tesis, de proyectos, sólo diganme que me quieren un poco, con eso basta, les responderé de la misma forma pero con total sinceridad.

Estoy muy solo, no paro de llorar día a día, y sé que me hice eso, por eso busco tanto a mis "amigos", para no quedarme como ahora en una noche sin compañía ni siquiera de la familia que me desprecia.

Por eso las apologías, disculpen, perdonen si pueden,dejenme acercarme a ustedes, los necesito para vivir. Me doy cuenta tarde, como siempre pasa, en mi peor momento regreso arrastrandome ¿Cómo si soy este monstruo que ven podría ser diferente?

Porque toda mi vida mi único propósito fue compartir, y ahora que no hay nadie, no tiene sentido, sólo mi circo de balnco y verde, para parecer que es algo creativo y no un grito de suplica.

¿Lo vieron? Un acto como ese no se observa por el tiempo que pagaron, tal vez algunos anden confundidos, y no es para menos ¿Volverá haber un acto así, es real, es ficticio, otro engaño y fantoche? Juzguenlo por el acto mismo señores. No se acerquen a él, sé bien que mucho tendrán buenas intenciones, pero no lo molesten, es un artista del dolor, no hagan nada sino es completamente abierto y sincero o podrían hacerle más daño, es delicado, sí señor, no lo invite a comer sino quiere realmente hacerlo su mejor amigo, señora, no deje que la vea, corre el risgo que le le llene de mocos el hombro y el busto de su vestido.

Si sienten caridad, denle un aplauso, se alimenta de ellos, siempre le dan para otro día de acto.